Анекдот

Роддом. Жена орёт с 6-го этажа:
- "Всё нормально!.
.... Девочка!...... 3300!
......... Кесарево сделали!
…...... За одно и кисту отрезали!
....." Мужик падает задницей в клумбу:
- "Как пи@ду отрезали?????"

Объявление: «Отдам дочь замуж самовывозом из Иванова»


- Ты, паразит, говори лучше, где был! А то сама додумаю - тебе же хуже будет!

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи...

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек»

Анекдот из жизни начинаюших: до свадьбы.
Он: Ура! наконец-то,я уже не мог дождаться!
Она: А может мне уйти?
Он: Нет, даже не думай об этом!
Она: Ты меня любиш?
Он: Конечно!
Она: Ты мне изменял?
Он: Нет, как такое тебе могло придти в голову?
Она: Будеш меня целовать?
Он: Буду!
Она: А будеш меня бить?
Он: Никогда!
Она: Я могу тебе верить?

Анекдот обладающих жизненным опытом - после свадьбы: читаем снизу вверх.

"Иду из магазина. Хомячу кефир и булку на ходу. Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой - никто бы внимания не обратил..."

Cтою сегодня курю около метро.
Ко мне подходит пацан и спрашивает спички, а я как раз утром из дома коробок прихватил.
Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
Он так смотрит интересно и говорит:
- Зажигалкой то удобнее...
Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю "крикет".
Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа в шутку:
- Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть?
Уже неделю в кармане болтаются пару "бон пари".
Молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, и в его глазах читается ужас...
После этого я говорю ему:
- Ты потратил все три своих желания, братан.
Выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.

Умерла тёща, дочь с мужем везут урну с прахом домой. Жена говорит: "Дорогой, давай маму в сервант поставим?"
А он ей: "Ни фига, в песочные часы насыплем, пусть работает!....

собрались волк заяц и хомяк.ну и думают куда от плохой жизни податься.
ну и решили в Китай поехать.там типа и рис и рыба и вообще благодать.
волк говорит-меня будут называть брат Вуй.заяц подхватил- а меня брат Зуй.
хомяк подумал и сказал -а я с вами не поеду.

Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку,
получая взамен еду". Это кто? — Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".


Муж жене: «Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.»

Гинеколог после рабочего дня выходит на улицу:
– Ну наконец-то лица!

Опытный хирург – молодому:
– Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!


Мой парень узнал, что у меня есть жених и сейчас оба едут ко мне. Что делать? Может мужу позвонить?

– Почему тесть называется тестем?
– Он тестировал предыдущую версию жены.

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя,
потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.

Самый сложный из вечных вопросов вовсе не "Что делать?" и не "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?!"

По длине волос на ногах девушки - можно определить срок отсутствия у неё секса...
Все посмотрели сейчас на свои ноги?! Я свои даже... рас-че-са-ла!

Дорогие женщины! Очень прошу, не проситесь ко мне в Друзья! Вы даже не представляете,
как мне больно вас игнорировать, когда жена за спиной стоит...

Американка, когда ей ПЛОХО, пойдёт изливать душу психологу,
китаянка - уйдёт в себя, и только мы с подругами идём
к друг другу в гости и "ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ!!!"

Утром в метро просыпала мелочь. Так пока собирала - в два раза больше накидали.

Проснулась, лежу, думаю: "Где же ты шлялось, мое любимое чувство меры?"


Чтобы успокоить мужа, не нужны никакие науки. Просто возьмите скалку в одну руку...
другой его за горло и прошепчите волшебные слова:
"Еще хоть слово... и я вдова!"

Когда ругаюсь со своим мужем и хочу потом помириться, веду себя холодно,
всем видом показываю, что обижена. А на самом деле жду,
когда подействует виагра, которую ему подсыпала.
Обожаю мириться!


И все таки мне повезло с мужем, потому что когда я босиком сматываюсь из дома к подружке,
перепрыгнув через балкон, он вместо того, чтобы кричать "Убью сYка" кричит
"Одень бляDь тапки, а то заболеешь, дура!"

Я свою меру знаю... Упала, значит хватит!


Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец! Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы.
- Ты чего? Какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.


Стало скучно? Просто отправь СМС "Я беременна!" на случайный номер.


- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолёт.



Я - женщина простая, сама корону поправляю!

Сообщение от маннол

Иду из магазина. Хомячу кефир и булку на ходу. Все смотрят как на инопланетянина.

http://my.mail.ru/mail/yuri6407/video/2283/6187.html

Месячной давности анегдот

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины:
7 танков,
1 самоходная гаубица,
10 бронемашин,
1 вертолёт и
1 самолет.
Сдалось в плен более 2 миллионов человек.. И шо ж ты думаешь?.. Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!..

Сообщение от perspektivny

Месячной давности анегдот

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины:
7 танков,
1 самоходная гаубица,
10 бронемашин,
1 вертолёт и
1 самолет.
Сдалось в плен более 2 миллионов человек.. И шо ж ты думаешь?.. Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!..

Хорошо что - анегдот не более

Миллионы вкладчиков «МММ-2012» отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.


Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей,
которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам,
спрашивает меня на полном серьезе:
" Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "

Вчера на даче, у подруги пили самогон, так как заново родилась
- Это как?
- Меня утром в капусте нашли

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.

Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом!"

— Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
— Очень! Был инженером, а стал директором завода!

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди»

Когда рождаются дети, в доме исчезают порядок, деньги, спокойствие, отдых - и приходит счастье!

С утра в понедельник после третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем,
меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин:
борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! — и, видя замешаельство друзей, добавляет: — Где брошка, там перед!


С сегодняшнего дня песня «Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец» на Украине признается антиправительственной пропагандой.


Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает, Ты меня любишь?

Из-за участившихся случаев «дезертирства», окно в мужском туалете ЗАГСа, было зарешёчено.


- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.

Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!