Анекдот

— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!

Москвич приехал в Ереван и взял такси. Таксист летит на красный свет, русский афигел.
— Ты что делаешь?!
— Не ссы я МАСТЭР!
И так дальше.
Тут зеленый, он по тормозам.
Москвич спрашивает. Что стал?
— Ща аттуда МАСТЭр поедет.

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или х@ра?

Из моей жизни на прошлой неделе ( не вру. Реально)
Приезжает ко мне чел с нашего гаража и грит, что из-за меня у него права ( водительское удостоверение) изьяли.
Весь на нервах, орет!
Нормальное, думаю, начало разговора...
Ладно, грю, давай рассказывай.
Чел - остановили меня гайцы в пригороде, долго- долго осматривали авто и грят :
- мужик, у тебя резина неправильно установлена по осям.
Забираем права, езжай покрышки выворачивать наизнанку.
Я ему - че просто так забрали права ? Да, грит....
Окуеть, думаю - че за беспредел?
Я эти покрышки ( кордиант офф роад 4х4) знаю не первый год. Переставил их кучу. Они симметричные ( как ни выворачивай - один рисунок).
Не буду ,грю, заниматься херней. Вот тебе плакат со ссылками на гостовские обозначения покрышек. Если найдете на кордианте эти обозначения ( ротейшен, инсайд, аутсайд) выверну как скажете.
Уехал обратно ( без прав) к ним.
Права вернули, но отправили на техническую экспертизу ( 10 дней)
Чел поехал.... Вышел майор. Долго смотрел и сказал. Шиномонтажник должен головой думать, когда ставит покрышки видишь внутренняя часть передних колес смотрит назад?
Приезжает чел ко мне и несет эту пургу.
Я задаю ему простой вопрос - ты сам или майор этот являетесь разработчиками покрышек? Инженеры? Где обезначения на покрышке?
Опять чел уезжает в техотдел к майору ))))
Тот звонит в " проверенный шиномонтаж' и отправляет туда авто.
" Проверенные" шиномонтажники смотрят на деда и звонят обратно в техотдел и грят, вы там охренели что ли? Все нормально стоит....
Вот так у нас нескучно ))))
Думаете анекдот? Да нихрена!!!

Пы. Сы. Дед добрый. Я бы такую телегу накатал в управу. Приложил бы кучу справок ( мнимый шиномонтаж - я бы с удовольствием оформил бы чек на пару косарей), незаконное изьятие прав, моральный ущерб, затраты на горючее, упущенная выгода ипр)

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Одежда после смерти попадает на дачу.

На самом деле, ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.

Водка была настолько палёная, что состав был написан шрифтом Брайля.

Проверка своего телефона, когда кто-то рядом достал свой, - это зевание нашего времени.

— Слышал, ты женился?
— Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели!
— А как же она всё успевает?
— Да я ей на кухне постелил…

— Чего ты боишься?
— Темноты и стоматологов.
— Почему?
— А фиг знает, сколько там, в этой темноте, стоматологов!

Внучка хвастается бабушке:
- А у меня скоро будет братик!
- Откуда ты знаешь?
-В прошлый раз мама попала в больницу, и принесла оттуда сестричку. А теперь папа попал в больницу...

— Как называются курсы подготовки персонала для сетей быстрого питания?
— Филологический факультет.

Однажды решил открыть свой маленький магазин. Промониторил потребителей, подготовил стратегию развития, разжился товаром. А потом пришёл батя, раскидал табуретки и отобрал карты с голыми тётками. Так я познакомился с рейдерством.

— Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
— А как же тогда лечиться?

— Чьё это пьяное тело на лестнице?
— Не твоё, вот и бесишься.

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".