Анекдот

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти.
На следующее утро медсестра Aegean меня успокоить и рассказала историю,
мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще
родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала.
Не говорить же, что это тоже я была...

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет...



Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯДЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в усмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен,
эта падла находит в себе силы включить будильник...

Жена у зеркала:
- Ой, как болит дырка от сережки....
Муж с дивана:
- От какого нах... Сережки??!

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова,
то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался...
По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова.

Сообщение от маннол

На///yй ты его зовёшь?

Пол этажа на работе катается по полу!!!!
Молодец маннол, !!!

Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, затягивается…
— дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…. затягивается, тянет, выдыхает…
— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… затягивается…
— эта рыба обитает на са-а-амом дне океана……, у дна……, в вечной мгле……. …ещё затяжка…
— но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… затягивается, выдыхает…
задумчиво: — Пи*дец… Е*анутая рыба!


Жена пьяная приходит домой.
Муж перед носом машет будильником и орет!
- Ты где была?
-Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь!

Сообщение от cadd

Молодец маннол,

Прочитал жене анекдот про холодильник во время обеда.Чувствую,что зря это сделал...

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
— Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу.
Василий Иванович с ужасом:
— Ты что садюга пилить будешь?!
— Не-а пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!..

Охотник убил на повал.

Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась...
А Крот-то ?– красавчик!