Анекдот

В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии
повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: — Останется, принесешь назад.

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
— Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
— ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить..


В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик
расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору.
Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове,
и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?

Приходит малыш к маме и спрашивает:
- Мама, а правда,что у солнышка есть ножки?
- Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки.
- Странно! А то папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки!"

— Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его! — На, бл@ть, сам его выкинь!

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.

Сообщение от Axlgrad

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ

Кстати, весьма любопытная тема!
В Беларуси по мотивам фольклора есть еще такие, как:
"шапашная" - смысл понятен.
"аглаблевая" - когда оглобли привязали к хомуту лошади.

В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..


Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.


- Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
- Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Б*@ть, он её действительно жарит, звони в полицию!!! Быстро!

Ничего не поделаешь, немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась – блин, клумба!

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

- А когда у тебя последний раз был c@кc?
- Дай календарик.
- За какой год?

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я – неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся ceкcом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю…

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на тематическом сайте:
- Снайперский прицел прикрепить – это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

Встречаются двое:
- В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз!
- Ну и какой результат?
- Получилось дороже в 4-ре раза!!!
- Как же так?
- Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!

На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
— Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!


- Мамааа, я покакал..
- Хорошо, Яшенька... на работу не опоздай!

Как отличить фальшивую гривну от настоящей?
Берется купюра, берется кусочек сала и перемещается с левого верхнего до правого нижнего угла купюры.
Если глаза отображенного на купюре лица не следят за салом, то купюра фальшивая.

встречаются ворона и попугай
гот - подумал попугай
***** - подумала ворона

- Как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Да притворись мертвым!


Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию этой книги

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов — в щель, руки — в прорези. Пара минут жужжания — готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит — автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам — никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица...