Анекдот

Пока доказывала мужу, что умею молчать, сорвала голос.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли,
что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров!",
на второй раз "Будь здоров!", а на третий "Да, ты зае@@л!"'.

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!..

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

Поехал мужик на лыжную базу. Надел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем врезается в дерево. Встает весь в крови:
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- И все равно лучше, чем на работе!

Митя парковался так, что ему на машине писали «дура!»

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...


Черный кот на перекрестке гонял по кругу суеверного пешехода

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..

Москвичи - как зубы. С каждым годом все меньше коренных...

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все... обожралась!!!

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай, шалун!

Сообщение от DOLAR

Хорошо что - анегдот не более

а у нас теперь это реально

- Доктор, вот на Ваш взгляд, есть жизнь после смерти?
- А Вы считаете, что мне, как проктологу, виднее?

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема,
потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я,
находясь у вас в кабинете, раз 6 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух

Две женщины сдают анализ крови, обоих зовут Светлана Соколова.
Муж одной из них приходит за результатами, доктор смотрит у одной сахарный диабет,
у другой сифилис, а какая именно из них жена этого мужика не знает..
Думал, думал и говорит: «Придешь домой, напои жену сладким чаем,
если через час не сдохнет - трахать не советую!!!»

-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
-Три. А, нет, ёщё случай вспомнила. Девять.

Зима. По улице идёт молодой человек, сам с собой разговаривает и громко смеётся.
Одно из двух: либо конопля, либо bluetooth.

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

Поссорилась с мужем... ... . Кинула в борщ виагры... ... ох как он бегал за мной, как извинялся... )))

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит,
залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку,
выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли:
сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Соседи по лестничной клетке выбросили свежую стиральную машину. Затащил домой.
Посмотрел. Оказалось, что при стирке из карманов вывалилась сим карта и заклинила насос.
Достал сим карту и машинка заработала. Сим карта тоже оказалась рабочей и с деньгами.
Похоже, что анекдот про замену мерседеса при заполнении пепельницы все-таки из жизни.

Совет на женском форуме:
"…Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный,
если нет, то изменяет"
Первый комментарий:
"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался!
Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"

Бабушка,а почему у тебя такой большой рот?
-А ты в трусы к своему дедушке заглядывала?

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...

РОДЫ . Акушерка принимает великолепного малыша . Тот не плачет , а смеётся , заливается.
И рука в кулачок сжата . Акушерка в недоумении разжимаем ему кулачек ,
а там - противозачаточная таблетка .

Переезжает семья в новую квартиру,мама ходит по комнатам со словами...тут мы диванчик поставим,тут картину повесим...
Тут в разговор встревает сын,лет десяти...а тут мы полочку припиздячим...
Папа с размаху ему подзатыльник и говорит,понял хоть за что? Сын говорит да,понял
Папа,за что? Сын,за то что она тут на х@й не нужна:-) :-)

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.


Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась.
- Слышала? Неужели я так громко кричала?

Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
— И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот гад!

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.


— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?