Анекдот

Маклай, Вольно

анекдот

Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла!
Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
— Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?

Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает...
он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная... не улетай... это последний раз!!! ...

— Что унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут..

Девушка объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Жена пришла под утро. Муж орёт:
— Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало:
— А ты думаешь я спала…

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит,
приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри,
а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала,
подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет,
лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает.
Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места.
Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела? — Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да??? А что ты видела? — Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу,
дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

Приходит старушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
- Между большими.

Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время м@нета?
- да
- ну и как?
- стоит в дверях... чемонады бросил... глаза злые

- Девушка, а вы что-нибудь умеете делать быстро?
- Да, я быстро устаю.

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и,
показывая на её живот, спрашивает:
- Ну, и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой.. Походу он сдox.

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил.

Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но уже через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!


Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
******

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..
*****

У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...
***
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"
***
92% разговоров россиян по телефону – пустая болтовня, сообщает социологическая служба Федеральной службы безопасности.

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть.
Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся.
Через какое-то время опять начал — пнула его опять,
посильнее на этот раз. Храпит.
Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня.
И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет,
назвал "Рыбалка. Виды наживок".
Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя".
Зашёл посмотреть, а там куча порно.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец, — Но, может быть,
вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той,
кому вы их подарите.
— Увы, — отвечает покупатель, — Хризантемы не подойдут.
Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.


— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— А почему не делаете?


Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью».
Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде?>


Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.


Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.


Третий день лежу под елкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?


Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови...



– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...


— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
— Жирная!!!


- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!



- Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности!
Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
- Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
- Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали.

Путин отпустил рубль в свободное плавание и тот утонул, поскольку
нельзя иметь все и сразу: и Крымнаш, и высокий рейтинг Владимира Владимировича и дорогую нефть...