Анекдот

Сообщение от Al7

Дайте мне тарелку
супа

В понедельник коллегам порву животики!!!

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.


В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...


Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Больнице или камере?

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
- Ну, а эта?
- А вот про эту ничего не могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала...

- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук,
кремом для шеи и лосьоноами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с кровати соскальзывает!

Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена,
в руке сковородка.
Муж: — Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас - на рваные майки.. Ну когда
же наступит мода на рваные носки?

Генно-модифицированные продукты безвредны для людей", - сказала
журналистам свекла, доедающая лошадь.

Симпатия - это когда нравится внешность, влюблённость - это когда
нравится внешность и характер, любовь - это когда непонятно, что
такого я в нём нашла.

— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолет.
— Какой еще самолет в моем шкафу?!
— Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

После напряженного трудового дня, программист
открывает холодильник,
берет пачку масла, читает на обертке:
"Масло сливочное. 82%". В голову сразу приходит мысль:
"О! Скоро загрузится!
" Возвращает масло назад в холодильник
и закрывает дверцу.


Странное совпадение. Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах ты, пи#ор!". Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать!

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович,
раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…


Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно
выступили против санкций в адрес России... Ну это и понятно,
ведь Россия — это единственная страна, где после последнего
Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли,
а не рухнули...

Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть


Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь

Бабушка внуку: Иди кушать. Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабушка прыгает за компьютер: Повёлся, сопляк!

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"


Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники???
Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Проср@ли все выходные!!!

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"


Парень – девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так… родинка…
- Странная родинка – «ДМБ 98?…

Лучше стыдно, чем никогда.


- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки – ты?
- Да.
- А у тебя – я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрёшки!

А теперь про детишек: Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги'..................... она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.


Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: — Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена:
— Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!!!

Женское... Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами!
С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.

И почему женщины не страусы? Напугал, и… !


Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
— Ну что случилсоь, родной? — ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон,
что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
— Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? — Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла: — Что??? Сунул? — Ага — Ну и что? — Уволили — Да понятно, что уволили.
А с овощерезкой что? — А-а-а. Ее тоже уволили...

В гастрономе:
- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
- Чего-чего?
- Что чего? Водку давай! ...

Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных.
На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»;
на корову — «МАМА»…
Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.

Уволили после того, как выложил в Вконтакте фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».

У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней.
Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай
с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает.