Анекдот

хорошего главного бухгалтера трудно найти! Вот и Лариса Ивановна уже
лет десять как в федеральном розыске

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...


Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.


Кот в сапогах - это сказка.
А кот в тапочках - это реальность.
Жестокая, вонючая реальность.


-Пап, давай шалав купим?...
- Конечно, сынок. Только это ЛАВАШ называется.

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки
- да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила,
одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!"

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.


Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков.
Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

маннол, Про леща-сильно...!

Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку, - каска в подарок!

Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И, выйдя замуж, в отличие от подруг не получила моральной травмы

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик

Ha чемпионaте миpa по женской логике с большим отpывом победил генеpaтоp слyчaйных чисел

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров',
на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты заеб@л!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Ё%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
-А кого Вы здесь, собственно, собрались еб@ть????

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой:
— Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое.
Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять.
Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол,
теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Жена надела новое платье и говорит мужу:
— Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела... а так ничего!

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев.
Так что, если вам не нравится жить в России…
Скорее всего, вы — гей.



Лето... Солнце... Лейка... Грядки…
Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер...
Койка... Душ... Галдеж...
Был ли отпуск — хрен поймешь.


Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест,
определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера,
сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь,
а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... — Помню....
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно
ты ее отдрюндрюжил? — Ну.... помню.... — Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!.....
Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

Из инета:
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал : - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!....)))))

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает,
решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит,
то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает
наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит
из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж,
наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь,
бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет:
я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену,
несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс,
мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целюлит прогрессирующий,
складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль,
берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— … Как перед Виталиком неудобно…

Сборная России посетила сиротский приют в Бразилии.
"Сердце разрывается, когда видишь их грустные лица без капли надежды..."
Жозе, 6 лет


Отличное лето! Жаль, что загар через куртку не ложится.