Анекдот

По сути, чебурашка - это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в ceкcуальном нижнем белье,протягивает ему две веревочки:
— Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке Три педальки, а ножки две.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Однокласниках и лайкнула его сковородкой по голове

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит

Не везет - это когда на тебе amoebiasis жилет, а тебя по роже бьют

Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...

Медведи, которые, перед тем как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших


На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали

Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу «Поле чудес», есть обожравшиеся

Сын звонит домой:
- Ма, привет! Папу позови!.. Па, привет Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.


Посмотрел "Пилу" – придумал сестре конкурсы на день рождения.


Корпоратив удался – это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег


Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет?
А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.

- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.

Уткнулась носом в дочку - поняла как пахнет СЧАСТЬЕ. Уткнулась носом в мужа - поняла, КТО ТЫРИТ мой гель для душа...


Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.


Чтобы на пляже произвести впечатление на девушек, Олег подкладывал себе в коньяк пиво.

Холодильник увешанный магнитиками два дня удерживал девочку в брекетах.

У мальчика, который всегда одевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

В 3-ем классе сделали манту. Кто-нибудь в курсе, мыться уже можно? Вася, 41 год.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
— Сволочь!

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец

Сильно с бородой
я его знаю уже 20 лет но как об Украине заходит речь каждый раз вспоминаю:

Во Львове на улице к мужику подходит другой и говорит: - Пробачте, а де тут останiвка? на что получает ответ: - Зупинка за кутом, а ти, москалику, вже приїхав...(остановка за углом, а ты москаль, уже приехал).

Праздничное предложение от «ТАМРАХ». В каждом десятом тампоне – хлопушка.

Звонок. Муж берет трубку. — Алло?... Да, мама!...
Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва,
и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!...
Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается...
Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене: — Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

-«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW) - «Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

ох про тарелку супа--- порвал!!!