Анекдот

Гаражная романтика...

Внутри гаража, там, где пахнет автолом,
Стоит без колес мой авто невеселый.
В него не садятся, не хлопают дверцей,
Под пыльным капотом старое сердце.

А ночью он видит во сне магистрали,
Штурмует вершины, участвует в ралли,
Но фары откроет и некуда деться –
Гараж на запоре и старое сердце.

Открыл как-то утром гаражные ставни
И вижу исписанный почерком странным,
Похожим на путь тормозной по дороге,
Листочек бумаги с укором нестрогим:

«Надень мне колеса, смени старый клапан,
Промой мое сердце от гари и шлака,
Залей в мои жилы бензиновой крови,
Протри мне глаза и подфарников брови!

Так смажь мне суставы трансмиссий и тяг
И подари мне какой-то пустяк:
Рывок напоследок из тьмы и застоя
И смерть от любви, а не тлен от покоя».

Я выполнил просьбу старинного друга,
И он побежал, приседая упруго,
Но вдруг по неясной какой-то причине
С петли серпантина сорвалась машина.

Я в ужасе вскрикнул, готовясь разбиться,
Но авто парил над горами как птица,
И в небо летело высокое скерцо
Его обновленного старого сердца.

Сын у меня nixie: - Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон??
- Да!))) - А где вы его брали??
- Да где придётся. На стройках, у дорог...
Он поднимает взгляд к потолку и говорит: - ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!

Почему в Индии крепкие семьи? Да, потому что, молодым на свадьбу
дарят: мужу - ружьё, а жене рисуют красную точку на лбу

Лошадь сказала:"Хватит на мне ездить!".. теперь на ней пашут

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони, холодильник Сони..
пока Соня не вернулась из командировки

Два грузина тащат убитого медведя.Навстречу третий.
-Вах.Вах Какой болшой !
Гризли??
Нэт!!Нет руками задушили!

— Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
— Пи#$#датый чертеж.
Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:
— Да, нех#$#евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
— Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
— Ну как?
Говорит: — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине,
никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами:
"Пошла на х%й отсюда! "...

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину??
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился??


- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!


Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!

Мама с бабушкой купают 4-х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки.
Ребенок кричит: Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бл@ди, делаете ?!



Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— АЙ ! !
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.



Такое может быть только в наших семьях: Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!

в кабинете у Окулиста.
- Какую букву я вам сейчас показываю?
-(Щурясь) Доктор, а вы, блRть, где????

- Я тебя люблю!
- Спасибо, уже не надо

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я всё знаю!
- Дааа? Ну и сколько притоков у Дуная?

- Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
- И шо он там увидит - список входящих?

Ох уж эти серьёзные отношения по пятницам...

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- у нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признаёт меня богиней!

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьёзными, пока они не
переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть
нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не ной.

Мне нужна твоя помощь. Можешь сделать? Хотя, я сама. Всё равно ты
нормально не сделаешь! Всё вечно приходится делать самой! Всё, я
обиделась!

- Нам пора перейти к серьёзным отношениям, я устала от
неопределённости, устала ждать...
- Да я же просто лайкнул фотку!!!

Зачем спорить с мужчиной? Ведь он всё равно не прав.

Любовь живёт три года, хомяк живёт три года. Купите хомяка в начале
отношений, и его смерть послужит надёжным индикатором.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости! Я всех не люблю.

С трудом втиснулся в набитый автобус.
Чихнул. Пробормотал:
- Проклятая Эбола!..
Ехал дальше с комфортом.

Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.
- Как Вы умудряетесь так часто ломать протез?
- Буду с Вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.
- У нее что, такая крепкая грудь?!
- Да нет, кулаки…

Вчера видел, как девушка ночью стирала надпись «Люся насосала на айфон»,
сделанную мелом на асфальте, подсвечивая себе айфоном…

Сижу в детской поликлинике с сыном в очереди.
Слышу диалог мамаши и ребёнка лет пяти:
- Мама, мама!
(Мама одновременно разговаривает по телефону): - Подожди, я разговариваю.
Ребенок через полминуты: - Мам, ну мам!
- Ну подожди, я занята!
Спустя две минуты, закончив телефонный разговор:
- Ну, что там у тебя?
- Уже ничего, я писать хотела…

Bчepa пaпa Boвoчkи пoшёл нa poдитeльckoe coбpaниe и ocтaлcя нa нoчь у физичkи. A нa cлeдующий дeнь oнa Boвoчke двoйkу пocтaвилa.
И пocлe этoгo kтo-нибудь eщё будeт утвepждaть, чтo cын зa oтцa нe oтвeчaeт?!


- Mилaя, a эти дни ужe зakoнчилиcь?
- Cъe@aлcя!
- Яcнeньko...

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

-Наташка, а я ему понравилась!
-С чего ты взяла?
-Он мне улыбнулся!
-Ой, Ирка, я тебя умоляю... Я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

Мужик говорит другу:
- Я как напьюсь никого не боюсь!!!
- И даже жену???
- Не-е-е, до такой степени я ещё не разу не напивался!!!

- У тебя машина при -30 заводится?
- Хер её знает... Она ж не открывается ...

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло,помогите!!!В моей квартире пожар, ул.Вишневского 19, кв.5.
-Оппааа!!!Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?

- Кума..... !!!
- Шо?
- Ты улеглася мордою в холодец !!! Переляжь в оливье, простудишься !!!


За 10 лет супружеской жизни , он очень вырос в глазах жены ! С любимого котика... до ОхуЕвшего козла !

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и уехал на рыбалку.

Психотерапевт – пациенту:
- На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.
- Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

— Ого, ниx&я себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди aeon на деревьях.

К побережью США приближается мощный ураган.
Ему уже присвоили наивысшую степень опасности и звание Героя Советского Союза.


В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе...Потом зашли в бар...
Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню...
Пришла под утро,.... БЕЗ ТРУСОВ.
Не покидает надежда, что трусы , всё-таки, СДУЛО на КАРУСЕЛЯХ...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Павлик весь день хвалился всему отделению травмотологии, что пожал руку Николаю Валуеву.

Воскресенье. . . УТРО. . . Муж открывает глаза. . .
Голос Жены:
— Два часа жду. . . Вот, не дай бог, ты через меня ПРОСТО ТАК перелезешь!

Как говорила моя бабушка
— Никогда не бойся преклонного возраста! . .
Будешь так же чудить... только помедленней.


Патриотизм — не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм — зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.


Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".


маленький мальчик разбил вазу...
понимая, что вечером ему все равно влетит,
продал телевизор, купил водки и вызвал шлюх