Анекдот

Муж придя с работы спрашивает у жены :
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
- Все хорошо дорогой ! Борщ сварила, котлеток нажарила !! Окошки протерла,
детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра , если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!!

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от#издят!

Мужик в бане раздевается и заходит в моечную а там женщина раком стоит.Какая здоровая задница -восклицает он.Женщина оборачивается и ковшиком ему по голове.Тот без чувств падает.Заходит второй.Какая большая задница-удар по голове ковшиком-обморок.Заходит третий-та же история только мужик кое-как выползает из моечной и говорит четвертому.Не говори какая у нее большая задница а то ковшиком получишь.Заходит четвертый мужик в моечную баба стоит раком недалеко два мужика лежат.Он:Какие у вас груди.Женщина прикрываясь ковшиком оборачивается и говорит:Они же маленькие.Он:А вы промеж грудей туалетной бумагой потрите.Она:А что помогает.Он:Ну с задницей же помогло!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ёб вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

Больше всего мужчин настораживают две вещи:
непонятный шум в двигателе и девушка, которая вдруг такая ласковая и добрая.

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник.
Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой.
Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Хитрый военком назвал своих сыновей: Наташей, Ирой и Машей

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

Если ты eerie, ловкий, смелый и очень сексуальный
- иди домой - ты UPI!

Если женщина решила обидеться, её уже ничто не остановит.

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Женщины умеют хранить секреты сообща


Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Жена — Мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди.
Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

На приеме у зубного врача:
— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?
— Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!

Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ: — Баба-яга!

Ваша женщина перестала донимать Вас расспросами? Не ворчит?
Выглядит отлично? У нее всегда отличное настроение?
Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не Ваша женщина!

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

Опытная мать советует беременной дочке:
- Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих знают все!

- От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.



Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

Путин: -А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: -А у нас переворот, вот.
Лукашенко: -А у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: -А у нас Олимпиада. Что ещё для счастья надо? И ликует весь народ, вот!
Янукович: -А у нас переворот, вот...
Лукашенко: - А зато у нас в стране благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату.
Путин: -А у нас на лыжах в Сочи каждый может отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: -А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлёт у того переворот. Вот..

Сообщение от маннол

Если ты eerie, ловкий, смелый и очень сексуальный
- иди домой - ты UPI!

Маннол,заставил по словарям прогуляться!

Сообщение от miki_ua

без политического срача...

Сергей, а какой тут срач политический? Вспомните анекдоты про Брежнева, рассказанные на кухне в 70-е и 80-е года.

Наконец-то понял о чем вел речь miki_ua ... http://www.caddy-club.ru/f/tuning/70...ya/#post194130

Сообщение от miki_ua

А-га, пол-литру внутрь, смачно выдыхнуть и растереть по стеклу: "ТОНКИМ СЛОЕМ, я сказал...!!!!!" (с) анекдот

(оригинал анекдота, править лень, спер с просторов)

Молодой лейтенант, выускник училища, протирает электронные контакты спиртом.
Заходит прапор:
- Ты че делаеш ? Чему вас в училище учат ?
- Протираю тонким слоем, как велели. Берем вату, намочим ее спиртом и трем.
Прапорщик:
- Неправильно ! Смтри как надо ! Берет стакан, наливает спирту, выпивает, дышит на контакт и трет.
- Вот так - тонким слоем!

Если ты красивый, ловкий, смелый и очень сексуальный
- иди домой - ты пьян!