Анекдот

Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый? Разбудите её ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.

- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно...

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
— Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
— Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Каждый считающий себя грамотным человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" – с одной.

Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

— Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо.

— Мама, можно мне конфету?
— Только через мой суп!

— Подсудимый, что побудило вас ограбить банк?
— Он первый начал.

— Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурное лежание.

Пора уже перестать называть руки левая или правая. Они должны сами определиться со своей ориентацией!

Как перестать тратить деньги так, будто они у меня есть?

Русские дороги портят не грузовики, а яхты.

— Как ты относишься к бдсм?
— Ну кота пинаю иногда.

Узнал, что по-китайски «мудрость» звучит «хуэй». Теперь мучает вопрос: как будет по-китайски «я мудрею»?

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

Говорят, деньги – зло. Так вот почему я такой добрый...

- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Глава МИД Эстонии Свен Миксер заявил, что Таллин будет выстраивать отношения с Москвой с позиции силы. Об этом он сказал в интервью Sydney Morning Herald.

Ваше слово, товарищ ТН )))

Двадцать первый век мерить девятнадцатым... разочаровал. Синие отмазки должны быть современнее, товарищ ВВ.

"Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы."
Хорошо сказано, мне бы так.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают: их там нет.

Муж вышел из запоя — семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

Хорошо космонавтам, им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики..."

*Стишки-*
*депрессяшки:*,

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©

надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©

ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©

я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©

нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©

ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
©

только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
©