Анекдот

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины
выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и
продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но
и кассу. Увидев к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему
магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово
сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!

Стоит на заправке ОГРОМНЫЙ (!!!) джип, сзади стоит хозяин и смотрит на показания счетчика:
- 50 литров...
- 100 литров
- 150 литров
- 200 литров
... Тут раздается голос диспетчера заправки:
- Молодой человек! Заглушите двигатель, а то никогда не заправитесь!!!

Новый русский купил новый мерседес. Первая заправка. Подъезжает на заправке к колонке с двумя буквами "ДТ", вставляет пистолет, оплачивает деньги, заливает полный бак, садится в машину, поворачивает ключ... Двигатель пыхнул и заглох. НР выходит из машины, подходит к заправщику:
Ты чо в натуре мне за дерьмо залил?!
- У вас наверное карбюратор, а вы подъехали к колонке с диз. топливом
- (пауза) а я думал это Девяносто Третий

Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где


Антипатия - это когда ты, начиная разговор, думаешь, как будешь избавляться от трупа


Перед смертью перед глазами проктолога пронеслась вся его жизнь...


Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

Китайская молния на турецких джинсах спасла девушку от изнасилования

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем

А знаете, почему подъем в армии в 6 утра? Все, что хочется в 6 утра, - это убивать!

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.


- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиииза, чего тебе?

.- Ты моя птичка!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую

Муж – жене:
-Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай трахнемся как враги...


Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит...

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!»


Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный Wi-Fi

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- у нас в школе учитель английского был армянин.

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

У меня соседка, снизу такая образованная женщина,
20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась,
молодец ...... учительницей, оказывается, работает.

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))

Я о-очень гостеприимная. Я даже свое ружье заряжаю хлебом и солью!

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской

маннол, про Катю,порвало 5+

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу,прошу заметить по пешеходному переходу!
Но увы.ВЗЯЛА В РУКИ Кирпич,нагло улыбаясь всем стала переходить...
УСТУПАЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ!!!
вывод: улыбайтесь:-) люди становятся добрее )))))))


Вчера муж впервые ходил на охоту. После 13-го выстрела утка сдохла со смеху...))))))

- Представляешь!!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!!
- Да?? И чего ты не подошёл??
- Ну а как я подойду?... Я же в командировке...)))))

Жена жалуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - Динамо.