Анекдот

Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам - наркологам, что они - сопливые пацаны, а не профессионалы!

маннол,
Привет. Еще сборная России - еще те танцоры... Рекомендую!

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит, она кому-то мстит

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания

«Никого не хочу обидеть...» - отличная фраза, после которой обижай кого хочешь!

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы..

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины

Экзамен. История.
Вопрос: Первая женщина-летчица России?
Ответ: Баба-яга!

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
— Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было... Все! Сон как рукой сняло.


Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ еб*шь!

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге.
Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!!!
- Свиной?!
- Да!!!
-Вы уверены?!
-Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!


— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы.
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки
— Надо же как подошли! Сидят как родные.— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы.
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки
— Надо же как подошли! Сидят как родные.

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху,
раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь,
ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор
и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!
И тут наводнение-полный пиз@ецц! И всю твою ферму смывает накуй,
всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.


Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной,
покорми меня, спой мне песенку и т. д.
Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты с#ка уже нажрешься!

— Иван-царевич, ты куда? — В чисто поле...
Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет,
на той, стало быть, и женюсь. — А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите!
Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума?
Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять:
линейную или психиатрическую".

Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!! Другой: — Нет я, я самый быстрый!!! Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе! .. Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении.

Вчера вечером позвонил старый друг с Сахалина (в армии служили вместе), вполне серьёзно заявил мне, что берёт литр водки, трёхлитровую банку красной икры и... вылетает меня захватывать!
Я ему, с той-же серьёзностью ответил, шо я без боя не сдамся и куплю ещё одну пляшку горілки и добрий шмат сала... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и кастрюлю вареників налепит..

Парень:
"Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то
лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне
под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!"


Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Лесбиянкам вообще сложно строить отношения, ведь девушка не должна звонить первой.

- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике.
По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!!
Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику.
Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.))

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.