Анекдот

— Я думала, ты не такой.
— Это же ты мне изменила.
— Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все.


— Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
— Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
— Какое?
— Жрём!


Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию. Ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни к дивану.


— Я считаю, ты не права!
— А ты рисковый...


На экзамене.
— Какова форма Земли?
— Шар.
— А как это доказать?
— Пусть будет куб, я не настаиваю.


Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

Женщин надо ограждать от работы – это будет лучше и для них, и для работы.

- Какая у вас водка?
- Отличная, просто закачаешься.

Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik.

- Как я тебе?
- Давай без света.

Баян, но поржал )))
- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год
пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег
хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь
десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они
подрастают и начинают нести яйца. А ты их в
инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже
тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур
начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный .....! И всю
твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто

- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки, !!!

Завсегдатай кошерного ресторана подзывает к себе официанта:
– Шломо, попробуй суп, который ты мне принес.
– Как можно, вы его заказали, вы и кушайте.
– Шломо, сделай милость.
– Шо вы, как я посмею пробовать ваш суп.
– Шломо, я многолетний клиент этого ресторана и имею право попросить тебя попробовать суп, который ты мне принес.
– Таки ладно, хорошо, пробую. А где ложка?
– (назидательно поднимая палец вверх) О!

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Старый еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
– Скажите, где тут работает Сара ?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
– Вы такая красивая девушка. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке – деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила:
– Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ?
– Из Тель-Авива, - отвечает еврей.
– Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара.
– Правильно. Это она просила передать тебе 600 долларов.

Анекдот: ������������
Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём Лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Чтобы заняться
хоть чем-то, он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!" ������������

О водке или хорошо, или не пей.

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
???...
- Литр водки!

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Сообщение от kyr191

а потом стоял и записывал.

не уверен.... думаю из него, после этого сделали бы гербарий....

Переполох в мире животных устроил мотылек, живущий один день.
Он взял ипотеку, напился, перетискал всех гусениц, обматерил бабочек и сдох.
...........
Вывод - не жди пенсию.
Будь как мотылек!

Я попытался разобраться в этом гене-геа-гинекологическом древе!

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"