Анекдот

После того, как во всех бедах мира стали винить русских, я чувствую себя немножко евреем.

Немножко анекдот, немножко притча. (подслушал на нашем радио).

Парикмахерская. Сидят поситители. Парикмахер им говорит:
-Видите этого мальчика? Это самый глупый мальчик из всех, кого я видел. Хотите докажу?
И показывает мальчику две купюры: одна один доллар, другая - пять.
- Мальчик, какую ты выберешь?
Мальчик подходит и берет купюру в один доллар. Уходит.
Парикмахер : - Вот видите. Что я вам говорил!
Одному из поситителей стало интересно, почему мальчик так поступил и он побежал за ним. Догнал и спрашивает, в чем дело, почему он взял купюру в один доллар , а не пять?
Мальчик отвечает:- Если бы я взял купюру в пять долларов, то игра бы закончилась и я бы потерял стабильный доход.


И еще одна фраза. Тоже из того же источника.

Если тебе плюют в спину - значит ты идешь впереди всех.

В лесу субботник. Кто с ведром, кто с лопатой, а лиса с раскладушкой. -Лиса, ты че, охренела? Куда ты с раскладушкой??? -лев сказал- кто работать не будет, того в@@бу, а мне нельзя на земле, у меня почки....

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны...

Срочно меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель!

Муж пришел домой с работы и жалуется жене:
– Пи....дец, этот ИГИЛ совсем ох.....ел, убил бы ВСЕХ!
Жена:
– а что тебе то ИГИЛ сделал плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва?!
- Хуже, триппер!!!

— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тёти Норы виллу?
— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты её ни унаследовала.

— Если операция окажется необходимой, сможете ли вы её оплатить?
— А если не смогу, окажется ли она необходимой?

— У вас туалет работает?
— Работает.
— И сколько вы ему платите?

— Ты зачем взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стёрлась.
— А что, рук нет пришить?

— Каковы мои шансы, доктор?
— Один шанс из тысячи.
— Так плохо?
— Каждая тысяча добавляет один шанс.

— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским можно до отвала наесться, а за русским до упаду нажраться.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью.

Если бы покойник зашёл с треф, ещё хуже было бы.

Русские туристы скорее признаются, что они шпионы-отравители, чем в том, что они просто педрилы.

По-наглийски «I was born» — «Я был рождён». А по-нашему — «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.

— Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
— Яша, я умный, я даже не возьмусь.

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
— Отлично! Купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет... Он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мда-а-а, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (Дают ему батон.) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов.

Всё еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

Водку продают с 21 года из-за того, что иначе на всех не хватит.

— Есть ли на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

Пересмотрел свои взгляды. Опять всё понравилось.

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко.

Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают.