Анекдот

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

«В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:

— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?

— Нет, батюшка, не голоден я.

Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.

— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?

— Нет, батюшка, простите, не пью.

Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.

— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?

— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.

Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.

— Скажите, святой отец, как же так? Я не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?

Священник вздыхает.

— Правильно, сын мой. Но… Зря…»

Участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные на них реагировать, проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

Хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дура, до туалета выливать вчерашний кофе.

Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти.

— Помнишь всех своих бывших?
— В лицо — нет.

Карлик устроил пьяный дебош в мини-баре.

Уважаемые веганы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.

Кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Подходит трамвай к остановке, из открывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай уезжает. После паузы кто-то произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

— Не понимаю, как взломали пароль на моём ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика, ставшего папой Григорием IХ.
— Это который год?
— Тысяча двести тридцать четвёртый.

И Солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН.

Николаич, не злись тока...

Между прочим, если не раздобайствовать, форум позволяет черкать красиво.
H₂SO₄
a² + b² = c^​2
Это не копии, тут набил.

Ух ты! А как это?

Темнота беспросветная, а ведь четыре года на форуме. О, с годовщинкой кстати.



Нижняя рабочая строчка в расширенном режиме. Я, к примеру, в кастрированном режиме не пишу.

Сообщение от tim3210

с годовщинкой кстати.

Не, ну вы гляньте, точно! Тимофей, спасибо! Вот, что спирт животворящий делает!!!

- - - Добавлено - - -

Сообщение от tim3210

Темнота беспросветная,

Это я тебе прощаю.

Спасибы в счётчике лайков не учитываются.