Анекдот

У пахана пропала жена... Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану: - У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте сразу уж плохую…
Братва ему говорит: - Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере…
Пахан в шоке, горестно спрашивает:
- А какая может быть хорошая?
- Да мы с нее два ведра раков сняли! Вован уж их варить поставил, Шурик за пивом рванул! А мы ее второй раз забросили!

Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит - вы ведьма!

Самая точная оценка любой системы образования — это тяга выпускника к получению новых знаний.

Появилось свободное время и читаю форум по фотографированию...
вопрос: Как вы боретесь с трупным цветом на лице. Очень достал. (речь идет об настройке и установки Баланса Белого в фотоаппарате)
ответ №1: Ну, знамо, как... Витамины, свежий воздух, физкультура, правильное питание, режим дня, на море можете съездить... Никакого курения и алкоголя...
ответ №2: Никак. Просто не фотографирую покойников.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.

Мужик в мaгaзине говорит:"Я у вaс нaощупь определю сорт колбaсы и скaжу цену, a вы мне зa это 1 кг сосисок дaдите!" Продaвцы соглaшaются. Зaвязывaют мужику глaзa и выклaдывaют несклолько бaтонов.
- Чaйнaя, 2.50.
- Докторскaя, 2.90.
- Любительскaя, 2.20.
Продaвцы в шоке. Однa теткa решилa подшутить и подсовывaет свою грудь.
- Полтaвскaя, дом 7, квaртирa 32.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим."
Короче, еле багажник закрыл...

Тройная опасность: женщина учит другую женщину управлять автомобилем...

Если женщина худеет - значит влюблена,а если полнеет - значит счастлива.

Настоящий мужчина не тот который каждый вечер заводит новую женщину,а тот который способен каждый вечер завести одну и ту же женщину.

- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш! - А як ти це зрозуміла? - Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра. - Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.^)))

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?
***********************************************
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Гена, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.
***********************************************
Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки