Анекдот

Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по колено, я большой и страшный. Однако мизинчик бо-бо.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.


Одесские компьютеры загружаются с надписью:
"Вам таки по делу или просто потыкать?"


Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.


На сердце боль, в душе тоска - второго нет нигде носка.


- Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
- Это всё анатомия, поступки-то будут?


Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! – звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт...
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!


Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Друзья, будьте внимательны, у супермаркета орудуют две ловкие мошеницы. Две обалденные блондинки подходят к мужчинам ,которые только что из магазина вышли, и просят подвезти их. Но как только садяться в машину та что впереди начинает мужчине делать минет,а задняя тем временем шарит по продуктовым пакетам. Будьте внимательны, у меня так полкило макарон спёрли.

Чисто ради перестраховки подскажите, в каком маркете орудует эта ОПГ???

Сообщение от cadd

Чисто ради перестраховки подскажите, в каком маркете орудует эта ОПГ???

На это мы пойти не можем. Мы дорожим каждым членом нашего клуба ))))

Сообщение от kyr191

членом

Вроде бы было, нет?
Еду я сегодня утром в машрутке. Маршрутка битком набита. В основном это женщины до 35, среди которых затесалось несколько парней, в том числе и Ваш покорный слуга. Рядом со мной сидела очень красивая женщина, возрастом чуть меньше 30 с дочкой лет 5. Чтобы читатель полностью ощутил атмосферу постараюсь передать все диалоги как можно ближе к тексту. Дочка (Д) - Мааааам! Ну купи мне Барьби.
Мать (М) - Леночка. Ну зачем тебе еще одна Барьби? У тебя их и так уже 3 штуки. Давай мы тебе сегодня платьице купим.
Д. - Маааам. Не хочу платьице. Хочу именно эту Барьби. У Леськи такая есть, а у меня нет.
М. - Доченька, все Барьби одинаковые. Ленчик, давай в кино сейчас пойдем. Новый хороший мультик посмотрим. Помнишь ты вчера просилась?
Подобный разговор идет еще около 2-3 минут. В конце концов дочке это надоело.
Д. - Мааам. Если ты мне не купишь Барьби,я все бабушке расскажу.
Маршрутка затаила дыхание. Водитель приглушил радио.
М. - Да что ты можешь бабушке рассказать (тон непонимающе-удивленный)?
Д. - Что ты у папы писю целовала.
Минута молчания. Маршрутка легла. Женщина с пунцовым лицом попросила остановить на остановке и пулей вылетела из маршрутки.
На ее место садится парень лет 25-27 с сыном примерно лет 5. Не успели отъехать от остановки, как сын начал канючить.
- Пааааап! Купи мотоцикл.
Маршрутка легла во второй раз.
Водитель, не в силах рулить, выпустил руль и затормозил. Парень в шоке. Не может ничего понять.
Через пару минут, отсмеявшись, водила обращается к молодому отцу:
- Слышь, мужик, ты лучше купи ему мотоцикл...
Маршрутка легла в третий раз....

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!


- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.


- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.


- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!


- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!
- Та вы шо,мама! Он же старый!!
- Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!


- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?


Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!


Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?


Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!


Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.


- Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.


- Сарочка, скажите а чем Вы мужа кормите ?
- Как чем кормим ? Что сами кушаем то и ему даем!


Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!


- Софочка, как ваши дела?
- Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю....
- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
- Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!!!


Идут два одессита ночью на Паскоте. Навстречу - два гопника.
- Абрам, давай таки перейдем на другую сторону. А то их двое, а ми одни..


Изя Вы случайно не шахтер? - я не неслучайно не шахтер, я принципиально не шахтер.


Изя, говорят, шо вы свою Цилю замуж выдали?
- Таки да
- Удачно?
- Нет. Окнами во двор.

Двое пьяных останавливают такси и говорят:
Подвезешь троих до аэропорта?
водитель: так вас же двое!?
Двое пьяных (удивленно): А ты что, не поедешь?