Анекдот

Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»?… Ошибаетесь,сказки начинаются со слов - «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!»

А может не зря обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь?...

Жена должна слушаться своего мужа! Сказал «Иди на х*** й!» — тихонько встала, намарафетилась, и пошла…

Купил мужик петуха.
На первый день тот выипал всех кур, на второй гусынь, уток, индюшек. Мужик думает: не бережот петушок себя, надорвется.
На третий день выходит на двор и видит: петух валяется в луже, вокруг собираются вороны. Мужик наклонился к нему и говорит: - "Что ж ты так, молодо - зелено, надо было экономить силы"
А тот ему отвечает тихонько так: - "Заткнись бля, ворон спугнешь, тебя выипу"

атащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо ******ет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Е@ твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!

Боцман снял проститутку. Привел на корабль, заперлись в каюте. Ну проститутка приступила к своей работе... 5-ть минут сосет... 10, 20, 30, ЧАС!!! Устала, говорит боцману, "Что-то у тебя не стоит нифига!!!" Боцман ответил: "Мне не надо чтоб стоял!!! Мне надо чтоб БЛЕСТЕЛ!!!"

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Худым легче проникнуть в дом мужа. А через некоторое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и тоже. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья...

Инспектор ГИБДД Сидоров в Англии был доставлен в психиатрическую клинику. Такого количества езды по встречке он никогда не видел!

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить и поить не надо.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им
видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.


Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.


Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...


Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!


Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х%%м летает?

У нас на работе очень крутой принтер.
Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

Разговор двух приятелей:
- У меня дома мышь над кошкой издевается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Один приятель другому:
- Только-только жизнь наладилась, вдруг бац - отпуск кончился!..

- Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры.
Опознание треснувших морд состоится завтра.

Если в декабре не будет конца света – жизнь потеряет всякий смысл.

***

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..

***

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

***

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

***

Ухаживания в среде эмо – сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.

***

Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней.

***

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.

***

Есть люди, которые могут нарушать многие законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

***


Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

***

Что означают три мальчика в семье? — Две неудачные попытки родить девочку.

Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать...

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?

- Привет Зайка!
– Привет Котик.
– Как дела Солнце?
– Всё отлично Медвежонок!
– Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

- Я теперь наркоман!
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался...

Еду на машине и вижу – парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

«Йоп твою….!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе...

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
– Ммм, клево, помидоров привезут...

— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?
— Да, там пончики есть.
— Сама ешь свои тампончики.

Вчера не подумавши зевнула... В секс-шопе... Чуть не продали...

- Дорогая, ты уже спишь ?
– Пока нет…
- Это хорошо, повернись ко мне…
– Нет, ты лук кушал !
– А ты горох !!!

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа: "ДЫХНИ!" Ответить: "Чё воздуха без меня не хватает?"

- Моя жена ездит как молния!
– Так быстро?
– Нет, бл*дь, сразу – в дерево!!!

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

«Приключения!» — радостно кричала Жопа. «Жопа!» — улыбались Приключения. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, с*ка, падает...

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

спасибо!почитали в обед -громко - как на шашлыках побывали!!!!!!!

А печень забилась в угол и повторяла: “Остался только старый новый год, остался только старый новый год…”

У каждого человека есть друг, который дождется, пока на часах будет 00-00 и поздравит с днем рождения!

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх…! А в детстве чтобы стать красивой достаточно было надеть на голову бант...

Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери:
— Мам, отгадай кто из них моя будущая жена?
— Вон та, в розовой кофточке.
— Но как ты узнала?
– Она как вошла, сразу начала меня бесить!

Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин...

Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла...

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой...

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу!
Голос с задних парт
– Вы нам не угрожайте!

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
– Конечно, сынок. Был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Уж полночь близится. А близости всё нет...

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка...

Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырем – рукой подать.

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл*, нашёл!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл*ть, это групповое фото !

А он, мятежный, просит дури...

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".