Анекдот

Беседуют два мужика:
-А твоя жена была девственницей, когда вы поженились?
-Я не знаю... Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...


Студентка приезжает домой на каникулы и сообщает матери:
-Мамочка, а у меня теперь есть мальчик!
-Доченька, а где он учится?
-Что ты,мамочка, ему же всего два месяца!


Молодая дама спрашивает пожилого мужчину:
-Скажите, сколько вам лет?
-Восемьдесят.
-А я бы вам не дала.
-А мне уже и не надо.

ДОБЕГАЛИСЬ!
Снег растаял… Всё в г@вне… Видно, дело к зною…
Нефиг бегать по стране ....С факелом зимою!

Маннол,спасибо Вам за всегда смешные анекдоты!
жду от Вас новых 2014 анекдотов!!!

Негр, после тяжелой работы на плантации, возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну, чего ты так волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем...
Прошло какое-то время, и ситуация повторяется: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит, типа, "нового сделаем".
Проходит еще несколько лет - опять то же самое...
Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, твою мать, получается? Я весь день вкалываю на плантации, всю ночь трахаю жену - и всё это только для того, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?!

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года

Бабуле за 80 далеко, есть уже правнуки, грехи все списаны поэтому, но все равно умна, доброжелательна, афористична, в полном уме и здравии. Не скажешь что за плечами война, Освенцим, Казахстан и прочие прелести прошлого.
— Слушает телевизионную туфту про пенсионную реформу: да, говорит, мы
за трудодни корячились, а вам снова за палочки горбатиться на этих бездельников. Такие же рожи как и в наше время — врут, воруют и не краснеют.
— Глядит в окно на бесконечную пробку, бибикающую под окнами: опять перекрыли проспект, значит галеры сейчас погре%%т на дачу.
— Нахамила ей офисная служилка в префектуре: бабуля улыбнулась и говорит: милочка, запомни, тебе очень повезет, если доживешь до моих лет, клерчихи долго не живут, потому что их все, везде и всегда _бут не переставая.
— Очередь в поликлинике. Внимательно слушает повизгивания представительниц креативного класса насчет освобождения Ходорковского — какая он душка, не чета остальным и тп. Да, говорит, шлюхам и дурам всегда наплевать откуда вор деньги взял, главное чтоб ряха посимпатичней была.
— Очень любит и понимает оперу, буквально боготворит Хиблу Герзмаву. Поэтому этих певичек отряда АБП не называет иначе как мэтрены моисеевны. А супружников их даже я затрудняюсь перевести с казахского — очень вкусный язык для обозначения нашей эстрады.
Дай бог ей еще долгих лет.


Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.
По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их!
Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.
Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать.
Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.
Пришла очередь русских.
Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.
И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:
— Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?

Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Жена мужу!
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому что я Виталик!!!

Встречаются в пустыне прапорщик и осёл. Спрашивают друг-друга:
ты кто?
Прапорщик оглядевшись:
-Офицер!
Осёл оглядевшись:
-КОНЬ!!!

ВЧЕРА ОСТАНОВИЛСЯ НА ДОРОГЕ,ЧТОБ ЗАЛИТЬ ЖИДКОСТЬ В ОМЫВАТЕЛЬ,ВКЛЮЧИЛ АВАРИЙКУ...КОПАЮСЬ ПОД КАПОТОМ И СЛЫШУ КТО ТО НАСТОЙЧИВО СИГНАЛИТ...ПОСМОТРЕЛ,ДЕВУШКА ЗА РУЛЕМ АВТО УПОРНО ЖМЕТ НА СИГНАЛ.-ДЕВУШКА,ЧТО ВЫ СИГНАЛИТЕ???-А,ЧТО ВЫ ТУТ ВСТАЛИ?-ДАК ОБЪЕДТЕ МЕНЯ С БОКУ...-У ВАС ОБА ПОВОРОТНИКА МОРГАЮТ,Я ОТКУДА ЗНАЮ КУДА ВЫ ПОЕДЕТЕ?!! - ????????

КОРОТКО:
С отступающим!

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

Уже давно пора смартфоны встраивать в аккумуляторы, а не наоборот.

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не толстые. Короче, им все надо знать.

Все страны мира живут по своим законам, и только славяне - по пословицам и поговоркам.

Бог подумал, женщина сказала, мужик сделал.

- Какая странная у вас шпага, сударь..
- Это арматура, мсье!

Самое трудное в успехе то, что ты должен продолжать быть успешным.
Ирвинг Берлин.

Я не понял??? А где анекдоты между 4.01 и 7.01??? Про мужиков с сильными руками???

* * *

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

вот жеж цены в смоленске))) у нас бы с такими ценами половина бухими ездила