Анекдот

С женского форума.....
Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
Только никаких театров, кино и выставок.
Выпили, закусили и в постель!

Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

После первой брачной ночи муж говорит:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Жена задумчиво:
- А я поняла, что и не последний...

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо б*я! Я обуваюсь!


- Я когда напьюсь, никого не боюсь.
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался.

Всю дорогу до загса свадебная кукла на капоте оборачивалась к жениху и шептала: " Беги!".


Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй:
— Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу стопку водки из запотевшего графина.
Сменил семь жен.
Врут сцуко в кино

Папа, я хочу заняться балетом, запиши меня в балетную школу!
- Нельзя сынок, это очень опасно и травматично.
-Почему?
-Я тебе сразу ноги переломаю!

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!


Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят около бани стоит мужик и ржет:
Опоздали, братки, опоздали!
Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лёг спать.
Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул.
Я ему: "Ты куда?" Муж: "Заткнись, дура.
Меня жена убьет."

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".


Звонят два опера в убойный отдел с отчетом:
- Выехали по адресу, там жена нанесла мужу несколько ударов сковородкой за то,
что тот прошел по вымытому мокрому полу. Муж госпитализирован в больницу с множественными повреждениями.
- Жену арестовали?
- Нет, пол еще не высох.

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали…
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Ленинградских тогда еще институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь.
- Хочешь подработать — нет проблем! - отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом.
- Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями.
- Чего стоим?
— Подработать хочу.
— Садись, поехали!
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: «Ну, вымой тут чего надо» и уходят в зал… Шампанское разливать…
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
- Все нормально, иди.
А девушка, добивая несчастных, отвечает:
- Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?
А вы говорите у npоcтитyтoк нет выбора…


Лично я обязан жизнью Стасу Михайлову. Я попал в аварию и полгода пролежал в коме.
Зашла медсестра и поставила его концерт. Я встал и выключил.


-Какой у тебя пароль для доступа в Сеть?
- «Война и мир».
- «Война и мир» ?.. Не подходит.
-А ты весь текст вставил?


Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва.
Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась,
смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил),
вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него...
А когда до него дошло... Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков.
У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?

На злобу дня
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.

Мальчик (4,5 года) утром не хочет идти в садик.
Ходит по квартире голышом и канючит: «Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!»
Мама, не терпящим возражений тоном: «Пойдешь и никаких гвоздей».
Сын после паузы: «Вызывай аиста. Я улетаю обратно»."

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
— Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
— Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
— Может, и я, а может, и — нет.
Она, продолжая его гладить:
— А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
— Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
— Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите на него, какой ранимый!

Оксану дети сильно дразнили за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

-Святой отец, а можно перестать цокать языком, пока я исповедуюсь?..

Если у одной подруги большая грудь, а у другой маленькая, то уж извините, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!


За 10 лет супружеской жизни я очень вырос в глазах жены. С любимого котика до охреневшего козла.


Спрашивает турист месного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия вино-водочного отдела,
продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.


Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Воронежом.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Воронеже...

Простуда и кашель при сильном морозе, поверьте, еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе. Бежишь и не помнишь куда .

ТВ-новости.
- "Муж сжег свою жену сразу после свадьбы".
- Ну вот! Наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...

- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это мой дядя Игорь. Согласен, выглядит он х#ево...

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей
ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите.

- Папа, знакомься, это Андрей!
- Проходите Андрей. Отобедайте с нами!
- Папа, Андрей сыт!
- Андрей, не ссыте, проходите!

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили...

Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень...