Тема: Анекдот

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха, - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.

Улыбнуло... Кошатник я:
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись. ))))))

Как кошатник кошатнику)) Звуки из операционной: -Скальпель. -Зажим. Мяу. -Брысь! Мяу. Брысь отсюда! Мяу. -На жри, зараза!

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

****

Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

****

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

****

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

****

[FONT=Times New Roman]В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.

[/FONT]****

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

****

[FONT=Times New Roman]Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

****

[/FONT]Раньше я был водителем категории В.
Теперь я водитель категории К – Коляску с внучкой вожу.

[FONT=Times New Roman]****

[/FONT]Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.[FONT=Times New Roman]

*****

[/FONT]Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут». [FONT=Times New Roman][/FONT]

Axlgrad, косячиш - не интересно

Сообщение от Маклай

Axlgrad, косячиш - не интересно

Ну извиняйте, у меня годовые отчеты на работе, вообще что-то уже второй год "головы поднять не могу" - некоторых начальников с избыточным энтузиазмом бы по увольнять....

Если ваши зубы пожелтели, а затем выпали, не пугайтесь: у вас во рту осень.

-----

Если змею накормить виагрой, её можно использовать как арматуру.

-----

Если бы Ной на самом деле был евреем, то он после Всемирного потопа открыл бы самый большой в мире зоопарк.

-----

— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— А сколько у нас шпаг?
— Четыре!
— И кто мы?
— Вооружённые силы Эстонии!

-----

Если вы считаете, что по телевизору показывают слишком много насилия и секса, купите микроскоп. Вы не представляете, что вытворяют микробы!

Тимафей, ты бы почитал, прежде чем всякую чушь писать и клевету.

И не буди межнациональную рознь, это карается.

Leopard, Слав, прочитай что написано в адресной строке, там есть слово из 4-х букв.
tim3210, Тим, смайлики приветствуются.