Анекдот

Ночью лежим с супругой. Она спит я форум листаю. Вдруг она грубо тыкает меня в бок. Поворачиваюсь, она что-то бурчит, вижу спит. Ну думаю, сонная, мало ли что. Дальше, значит форум почитываю.

Через пару минут, опять толкает на этот раз сильнее, аж больно. Опять поворачиваюсь.

- Да что такое?!
- Не храпиии… - бурчит жена во сне.

Блин… хмм… Ну ладно, всякое приснится. Только начинаю вчитываться в след тему, как мне приходит удар коленкой в спину.

- Да, блин, докопалась что-ли??? Не храплю я! Я даже не сплю еще!!!
- Храпишь –и отворачивается.

Лежу, уже не читаю, жду… через пару минут жена переворачивается на спину и через несколько секунд начинает похрапывать. И тут же начинает пинать меня.

Вот ты ж е-мое подстава! Это на значит, храпит, просыпается от собственного храпа, а виноват я????

Утром жене говорю, ты что меня избивала ночью, как собаку?

- А ты не храпи, спать не даешь! Только засыпаю, начинаешь концерт!
- Это ты сама храпела! А я даже не спал, я на кадди-клубе висел!
- Ой хватит! Я вообще не храплю…

И ушла на кухню.

Сегодня буду спать с видеорегистратором.

Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит:
- Смотри, лодка плывет, - наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь):
- Откуда ты знаешь, что не Герасим?

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Ворону то и дело бросало в штопор. Вроде умная птица, могла бы догадаться, что хорошее варенье на помойку не выкинут.

Объявление: "Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!"

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.


У мужика состарился петух, кур не топчет, ну он и
купил молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый
говоpит:
— А вот ты, молодой, кур топчешь, ... а слабо меня просто догнать?
— Hу давай, отвечает молодой.
— Давай, я вокpуг саpая и ты за мной!
Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит
молодого петуха и своpачивает ему голову со словами:
— Hу что ты будешь делать? Тpетьего молодого петуха покупаю и опять педеpаст

БРОСИЛ ЖЕНУ С ДВУМЯ МАЛЕНЬКИМИ
.
.
.
..титьками

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет.
Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем,
она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность.
Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков.
Так это еще не все – когда судья ее увидел,
он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

SOS! SOS! SOS! Помогите с ответом!
Если сварить русалку, это будет мясной бульЁн или уха?

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— эй, ворона, выпить хочешь?
— да!
сыр упал, мыши с сыром были таковы. на следующий день мыши снова:
— ворона, выпить хочешь?
ворона молчит.
одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— тебе полный?
— да!
сыр упал и мыши с сыром были таковы. на следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — ворона, пить будешь?
ворона молчит. мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— тебе полный?
ворона молчит.
— ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— да-ааааа...

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и,
как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту,
планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу…
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья,
последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата.
Тянут — потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом,
думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"…
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов…
Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!".

Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого.
Опять стучится.
Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок.
Открывает глаза.
Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела...

- Здравствуй, дружище! Сколько лет сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
- Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
- Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
- Билеты лотерейные продаю.

Рома, в догонку-
правда это не анекдот..

Пентагон... Обамка со своими генералами обсуждают - Когда лучше напасть на Россию???
Не могут прийти к единому мнению - Когда это лучше сделать, чтобы победить???
Решили спросить у тех, кто уже нападал:
Спрашивают у французов:
- Когда лучше напасть???
- Не знаем, но - точно не зимой…
Тогда спрашивают у немцев:
- Когда напасть?
- Не знаем, но - точно не летом…
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает, мол, давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают:
- Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить???
- Прямо сейчас, причём, немедленно!!!
Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым начали, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают!!!
ИМ СЕЙЧАС, ПИ@@ЕЦ, КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!!