Тема: Анекдот

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но, вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей(деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
Эпилог:
Когда тебе роют яму, не мешай! Сделаешь из нее бассейн.

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

В магазине:
- Скажите, а есть у вас бюстгальтера нулевого размера?
- Такие прыщи надо прижигать зеленкой!
- А десятого?
- А рюкзаки продаются в соседнем отделе.

Золушка долго не могла понять, каким образом принц догадался, что она пьянючая:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы....


- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

В магазине:
- Скажите, а есть у вас бюстгальтера нулевого размера?
- Такие прыщи надо прижигать зеленкой!
- А десятого?
- А рюкзаки продаются в соседнем отделе.

Золушка долго не могла понять, каким образом принц догадался, что она пьянючая:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы....


- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Это для тех, до кого сразу не доходит?

нет, вирусняк в компе сидит, частенько такое бывает
вот еще

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: -За полночь уже, по телевизору
100% эротику показывают Жена: — Саша! Да я сама могу показать не хуже!
Смотри Ну?! Чем я хуже телевизора?
— Хуже Света, хуже,- тебя потом фиг переключишь!

Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Сообщение от маннол

- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

- Андрюха, ты где?
- Все - все, брат, подъезжаю!
- Ты ишак, я тебе на домашний звоню!!!


- Алло, Верховна Рада ? Я б хотів працювати в уряді.
- Ви шо придурок?
- А це обовязкова умова???
После развода. Она:- Помоги детей прокормить.
Он:- Кто тебя будет иметь, тот пусть их и кормит. Проходят годы. Он:- Сынок, что же ты не звонишь, отца не поддержишь?
Сынок:- Кто меня кормил, того и поддерживаю.

Рецепт черепахового супа из курицы:1. Возьмите череп и пах курицы....

Я все никак не могу понять почему голуби гадят на белую машину черным, а на черную – белым.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!