Анекдот

Сообщение от маннол

"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто промолчать!

Профи: Бац-бац - и в точку!
Порвал прямо с утра 2 раза!

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Катя, за неимением ромашки, гадала на хвойном дереве: в итоге 7 часов убитого времени, все руки в кровь, но вроде любит.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: — впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

— Дорогой, я сбросила два килограмма! — Смыть не забудь.

Пропала собака - водолаз. Окрас черный... Акваланг - синий.


Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор.

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже ВИБРАТОР починить не может!

Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил как упала моя. Крику было ...

В 80-е все сте6ались над Вовочкой из анекдотов,а потом Вовочка вырос и начал сте6аться над всей страной.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

– Папа, я хочу заняться балетом.
– Нет, Серёжа, это опасно.
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю.

«Телефон горячей Лилии…»

– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.


Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!


В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться —надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть сам за собой и убирает!

***

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твердым покрытием.

***

Улетев в кювет, «Ока» почувствовала себя внедорожником

***

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все...
На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сиденья.

***

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»

***

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

***

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

***

Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по его виду - он уже везде был!

***

Страх - это когда трамвай, зацепивший «Порше Кайен», бесследно скрывается во дворах.

***

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

***

Цитата из дипломной работы, 69-я страница: «Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число Пи равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».

***

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

***

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.

***

Вчера в тихом зеленом районе, очень удобном, безопасном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был найден труп агента по недвижимости.

***

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет, как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

***

Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит, придется платить больше.

***

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

***
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи@дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
- Пи@дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!"

В маршрутке работает радио
- идёт детская викторина с
географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города
Украины состоит из двух частей:первая - это без чего
человек не может жить,
вторая - что приносит людям
покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Что-то мне кажется так и олимпиада пройдёт.

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!