Анекдот

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:- Куда?

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной,
и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

На злобу дня -
Стоит витязь на распутье... у Крещятика. На камне написано: "Налево пойдёшь – п...ы получишь. Направо пойдёшь – -п...ы получишь. Прямо пойдёшь – п...ы получишь." Стоит витязь, чешет "репу". А тут ему голос сверху: "Так ты определишься уже, наконец? А то прямо сейчас п...ы получишь"

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной…)))))))

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит:"Хочу трахаться!". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал таки наши молитвы!

идут два охотника по лесу...
Видят нору. Один берет палку и начинает лихо "шерудить" в норе.
От туда рев-рык... Вылезает медведь.
Охотники - руки в ноги и бежать. Понимают что не убегут от зверя, взбираются на высокое дерево.
Медведь ходил вокруг, ходил... И тоже на дерево по лез.
Один охотник говорит, сейчас я его подстрелю.
выстрел - отстрелил медведю яйцо... Медведь дальше ползет.
второй выстрел - отстрелил медведю член... Медведь дальше ползет.
Второй охотник говорит - ты ему в голову стреляй, по глазам вижу не Еб@ться лезет!=)

В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует...

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать…

Алкоголь вредный, но сука, весёлый.

Кроха сын к отцу пришел,и сказал кроха:
— Сейчас бы бабу хорошо!
— Да, сынок неплохо..

Здрасти! Миня завут маша. Я хачу жыниха. Умнава, красивава, висёлава и багатава. Коратка а сибе: Я абразованая, абразавания 8 класаф, красивая, мамка гаварит што фигуристая, фетька абнимал скзал што вроди 90 60 90. Люблю спорт, па телику сматрю фигурнае катания. Паю песьни, паю так громка што в саседней диревни слышна. пользы ат миня многа! Магу тяпать, сажать всё в агароди, хоть капусту хоть картоху. Магу на велике за пивам сганять. Умею гатовить, вчира пикла пицу, нипалучилась, устриц ни нашла, взила улитак, а ани па фсей духофки распалзлись. Вопщим жыних должин радавать миня падарками и ристараними и быть ис горада, ис диревни надаели.

Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись
- А что они там делают?
- По-моему, в домино играют
- А почему ты так думаешь?
- Папа сказал: - "Я кончил", а мама: - "Ну, и КОЗЕЛ!"

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слово не давали

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: -Ни хрена себе басню сократили!!!...