главное не смейся))) а то подумают что над ними))
Поиск
3774понравилось главное не смейся))) а то подумают что над ними))
Не, всё нормально. Ушли без наказаний.Сообщение от SergeyKa269
Но смотрели на меня с подозрением...
-Как дела?
-Нормально.
-Как жена, дети?
-Все хорошо.
-Как работа?
-Да ничего, процветаем понемногу.
-Слушай, может, одолжишь 1000 гривень?
-Может, поцелуешь меня в спину?
-А почему в спину?
-Но ты ведь тоже издалека начал.
kalus-v, что там с налоговой? Мать ее?
- Ну, что выиграл дело?
- Да. Адвокат доказал, что на скорости в 250 км в час, я мог и не заметить знак 40!
Так отписался уже:
"... Не, всё нормально. Ушли без наказаний.
Но смотрели на меня с подозрением. "
Мать их ...
Изв. за невнимательность. Передачку то давал? Приучать нужно к передачкам то...Так отписался уже:
"... Не, всё нормально. Ушли без наказаний.
Но смотрели на меня с подозрением. "
Мать их ...
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал, сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привез, в клетку посадил, воды налил, хлебушка накрошил.
Очнулся воробей, видит: решетка, хлеб, вода. "Ну все, блин, мотоциклиста насмерть убил".
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
- Извините, это Вы человек-паук?
- Блин, достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
Как я получил 15 суток??? Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?!
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин.... Пауза. - Из них восемнадцать блондинок... Пауза. - Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, выйти из дома...
Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки,
- поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки,
- поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на @лядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
- приезжает Муж из командировки.
"изголодался" по женскому телу.Ставит жену в позу и без разговоров начинает дрючить...
Смотрит - когда вставляет, у жены пальцы на ногах сжимаются... вынимает - распрямляются.
Дрючит дрючит... потом останавливается и спрашивает у супруги - чё за фигня с ногами???
- Долб@Ё@ - ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНИМУ!!!
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
— Да-ааааа...
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так что, до сих пор перья не отрасли?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.
Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.
- Это секс по телефону?
- даа.
- А почему шепотом?
- внуки спят.
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обоср%лся.
Ваши права
