Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
Поиск
3774понравилось 
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
Опаньки...Сейчас пойду и спрошу у жены,какое одеяло у нас куплено...Что-то не хочу я быть чужестранцем В СВОЕЙ ПОСТЕЛИСообщение от chuk74
Аватар-аватару друг. Завтра пойдешь в магаз, а там много Вас таких. Одеяло поди не одна твоя жена купила??
А-ха,только почему-то тянет на чужие одеяла...И на подушки...Одеяло поди не одна твоя жена купила??
Едут два друга по Москве и тут им дорогу перебегает "лицо кавказкой национальности". Один достаёт пистоль и бам, завалил его.
Второй друг испугался, кричит ты что?
Первый - а я лицензию в мэрии получил, всем дают.
Второй поехал в мэрию, получил лицензию на отстрел, купил автомат. Приехал на Черёмушкинский рынок и давай там всех косить.Тут его ОМОН и скрутил. Он кричит: У меня лицензия!!!!
А ему в ответ: Лицензия-лицензией , а охотится в заказнике никто не разрешал!
Анек с бородой. Специяльно для Руся33 )))
-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
- Это яхта Абрамовича?
- Нет, это шлюпка с яхты Путина!
Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
- Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. вопрос: “с кем?”
симпатичный сосед снизу сказал,что если я еще раз его затоплю,изнасилует… включила воду, сижу, жду…
— привет. говорить можешь?
— да, лет с двух.
три месяца ходил мимо обувной мастерской “набоечка”, постоянно путая буквы в названии. вчера они вернули мне мои ботинки. и все-таки я был прав.
— во сколько ты будешь дома?
— пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!
“я знаю, где ты!” – такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.
обыск у мужика - нашли самогонный аппарат.
-чудненько! сейчас мы тебя за самогоноварение и того.
-так я же не гнал!
– но аппарат же есть?
– тогда и за изнасилование судите!
– а ты что, кого-то изнасиловал?!
– нет! но аппарат же есть!
на лице любимой промелькнула тень.
и вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
последнее, что помню я в тот день,
был чёрный диск чугунной сковородки.
у сестры rav-4. ездим по городу, тормозим на светофоре, поралельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт:
- ну что девки насосали на джип?
сестра не долго думая:
– а вы что только на девятку?
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо!
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял.
Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Больнице или камере?
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
- Ну, а эта?
- А вот про эту ничего не могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала...
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук,
кремом для шеи и лосьоноами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с кровати соскальзывает!
Ваши права
Ответить с цитированием