Анекдот

Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом...

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника
"Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, тварь...

Договорились мы с как-то с подругой встретиться… И тут звонит моя подруга и говорит,
что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось? Она рассказывает:
Представляешь, я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины.
Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте
написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город
с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой,
протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей.
Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник.
Ключи от машины и от дома остались в салоне.
Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное в последнее время занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.
Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция
(и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон
— такой замечательный хор из БИ-БИ, но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка
и громко выдает всем: «Саичку за испуг!!!!!!»
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил…

Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила:
то за картошкой, то за луком, то за чесноком...
У меня в квартире огород, что ли?

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Анекдот про новые украинские реалии: - За что сидишь?..- Менты значок октябрятский подкинули..

- Девушка, девушка! Можно ваш номер телефона? - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

— Мадемуазель, позвольте мне сегодня обладать Вами? — Сёдня в падлу чёта, рубани в танчики.

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает: — Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и удолетворяет — РОМАНТИКА! — У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее — РОМАНТИКА! — А ты что можешь предложить? Летеха подумал, говорит — значит Романтика нужна, ну ладно... Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: — НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

Урок физики.
Учитель проводит опыт с электричеством.
Голос с задней парты: —А не ебанет?
—Да не должно... Кто сказал?!

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!
А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник.
И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил новый.
На выходных пошел на рынок… и опять остался без бумажника.
Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж мне тягаться с профессионалами,
которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули… хоп!
И нету. Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо. В силу профессии у меня
есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого
за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик".
Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев
— подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят.
При несанкционированном… и так далее… коробочка с негромким хлопком красит все
в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены.
Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо!
Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек
и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще…
Так я и получил стулом по голове в пять утра…

маннол,приезжаю я года три назад из отпуска, а у меня в кабинете чистота... даже обои новые.. короче открыли они без меня красивую коробочку что менты раздавали)))

Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

---------------------
Никого не хочу пугать, но доширак подорожал на 4 РУБЛЯ!

Сообщение от маннол

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!
А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник.
И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил новый.
На выходных пошел на рынок… и опять остался без бумажника.
Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж мне тягаться с профессионалами,
которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули… хоп!
И нету. Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо. В силу профессии у меня
есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого
за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик".
Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев
— подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят.
При несанкционированном… и так далее… коробочка с негромким хлопком красит все
в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены.
Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо!
Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек
и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще…
Так я и получил стулом по голове в пять утра…

Порадовал )))

Из протокола ГАИ:

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!)

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м ударил следующий со мной в одном направлении а/м Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)