Анекдот

Просыпается мужик: голова трещит, в глазах темнеет, во рту - рота румынских солдат наср....ла..... Потихоньку начинает мычать... Открывается дверь, заходит друг. "Ты как?"
- Ничего не помню. Что было-то? Что произошло??
- Как? Ты же вчера женился!!!
- Я?! На ком? Кто она?
Друг напрягает мозг (ему тоже нехорошо):
- Блин! Чи Оля... Чи Полина!!!!
-Точно! Вспомнил!!! Чиполино!!!!

- Дед!
- Ну.
- Ты на войне был?
- Ну.
- Что ну?
- Ну, не был...

Мама,мама,наша ёлочка горит!-Правильно говорить не горит,а сияет...Мама,наши шторы СИЯЮТ!!!!!

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Учительница рисует на доске огурец и два помидора.
- Что это?
Вовочка: Член.
Та к директору. Он заходит в класс: Таак дети, нехорошо, урок срываем и член зачем-то на доске нарисовали.

Если муж придёт пьяный домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит, а нормальная и то и другое.

Красная Шапочка больше не ходит в лес пешком. Бабуля купила ей ДЖИП. Смотрите во всех кинотеатрах города: "Волкодав".

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Композитор Мендельсон.
- Боже! Почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный
Марш", а сам всю жинь спокойно прожил холостяком.

Жена мужу в постели:
- Вечно ты лежишь как бревно.
- А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?

Если в ресторане трое русских заказали поллитра водки - значит все трое за рулём.

Белая госпожа беседует с черным слугой .- Билл какая у тебя большая красивая голова . - Да мэм .- Билл какие у тебя большие красивые руки . - Да мэм . - Билл у тебя все такое большое ? - Да мэм . И это ? - Да мэм . Сколько ? - Восемь сантиметров . Только и всего ? - В диаметре мэм !

- Доктор, у меня с женой что-то не очень получается.
- А вы попробуйте неожиданно.
- Как это неожиданно???
- Ну, допустим за обедом жена роняет вилочку, наклоняется за ней, а вы в этот момент.........
Через какое-то время встречаются.
- Доктор! Такой классный совет, так хорошо получилось!!!
- Ну ка, ну ка, расскажите.
- На прошлой неделе за ужином жена уронила ложечку, наклонилась за ней, а я в это время......... Так было здорово. Правда в тот ресторан нас больше не пускают.

Табличка на хвіртці: "Обережно, у дворі злий папуга!". Мужик прочитав, подумав - нісенітниця. Зайшов. Пролунав голос папуги: "Рекс, фас!".

- Всё! Увольняй нашего водителя. Сегодня он во второй раз меня чуть не угробил!!!
- Дорогая. Ну, такой приятный молодой человек. Давай дадим ему ещё один шанс.

Два воробья на границе СССР. - Ты чего к нам? - Так ведь гласность, демократия. Хочу посидеть, почирикать с вашими воробьями. А ты чего к нам? - Да я уже начирикался. Сейчас бы чего-нибудь поклевать.

Мотоциклист обходит жигули и исчезает за горизонтом. Через какое-то время он же едет навстречу и сигналит фарами. Остановились.
- Мужики, видали, как я вас обошёл?
- Ну...?
- А баба сзади сидела?

Воспитанный человек никогда не скажет: Пошёл ты на ......
Он скажет: Я вижу, вы далеко пойдёте.

- Дедушка, милицию в полицию переименовали.
- Ну наконец-то. Достань ка внучек из сундука белую повязку и аусвайс.

Это генерал в казарме пыль обнаржил: - Таак. Русскую поговорку о чистоте знаете!? - Конечно. Свинья везде грязь найдёт.

Золотая рыбка Галкину: Иди, иди ... у твоей старухи и так всё есть.

СМС парню:
- Приходи сегодня вечером. Папа нам мешать не будет. Он лежит в постели - сломал себе ногу.
Ответ:
- Прийти не могу. Очень болит то место, об которое твой папа сломал себе ногу.

Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Едут два мужика в поезде в купе. Одному побольшой нужде захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
- "Да, Вы газетку расстелите, сделаетесвое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь."
Мужик мнется, мнется... В общем, решился.Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится...Потом говорит:
- "Вообще-то, в купе не курят..."

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой нанарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру . Приняв таблетку, водилаприходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что женаот этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе -уже и сам стал как автобус ... . .
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - недождешься, то их приходит сразу три...

Собирается жена в отпуск, а муж ее неотпускает, говорит:
- Найдешь себе там любовника , изменять мнебудешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, еслиприедешь и его не будет, значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и впервый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний деньзамечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:
- У меня художник есть знакомый, он тебетрактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку .Муж, офигевший, ей:
- Нихрена тебя тр%%али, аж трактор завели...

Сергей Сергеевич настолько плохо парковался, что на машине ему написали "дура".

Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадывала на Новый год, чтобы я и Жерар Депардье жили в одной стране, я имела в виду совсем не это!

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00 Позвонил по нему, ответил какой-то мужик
- Ты кто? - спрашивает муж
- А ты сам - то кто
- Я муж Лены
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали!

В зоомагазине
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам??.
- Это заяц!

Я пять лет прожил в общаге, щас дома...
И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка.


Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу.
- Продолжай, шалун!

Ребёнку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!


Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат.
Проревелась. Вытерла слезы. Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!

- Вчера случился корпоратив.
Теперь чувствую себя паровозом.
Весь день на угле.Активированном.

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни?
- Смотря что везешь. Может, лет семь.


- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

Пенсионерка Петрова назвала дочку Пятница, чтобы не забыть, когда «Поле чудес».

Преподаватель на лекции:
— А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

Жена спросила: — Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!»
Но ответил: — Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.


Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты в соседнем подъезде живешь!

- Саш, тебе уже хватит, домой пора!
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!


- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда

Женщина советует своим подругам:"Очень опасайтесь таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда"?

СМС от жены:"Ушла, куда послал, Веду себя, как назвал.. и чего раньше тебя не слушала?"

Некоторые люди понимают всё довольно буквально, поэтому, подходя к двери туалета, и видя надпись "На себя", пугаются и уходят

Потрясающая фигура - это не когда есть "чем потрясти"

Любопытный сторож скоро стал продавцом-консультантом в том же секс-шопеЖенщина советует своим подругам:"Очень опасайтесь таксистов! Вечно спрашивают:
"Вас куда"?

Выходные. Утро. Где-то 8 часов. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то?
Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь,
мужик открывает - а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел - а скажи, сколько тебе жить осталось?..

в кадровом отделе:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Что-что? Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски?
- А, английским я владею в совершенстве!


Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать одной маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах.
Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято,
добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР,
собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...