Анекдот

Поздний вечер.Муж сидит на кухне и тихонечько листает журнал "Плей Бой". Настроение от увиденных картинок ого-го!!! Заходит жена и щёлкает мужа по носу. Муж:"Дорогая,если ты сейчас не убежишь - не обвиняй меня потом в том,что тебе было хорошо..."

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться: а будет ли фотосессия?

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.

Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? –– А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Идет мужчина по тротуару,а впереди - девушка : ножки стройные,длинные, талия - тонкая и на своем месте,попка раскошная и качается соблазнительно... Идет,слюнки глотает,о попке и ее владелице мечтает. И вдруг - пешеходный переход.Посмотрела девушка налево, посмотрела направо - и давай лорогу переходить. Увидал мужик при этом лицо девушки - и остолбенел: "кирпич" и боевая раскраска индейцев - ирокезов - ничто по сравнению с ее макияжем... Пробормотал разочарованно "Эх, какую попу испортила..." и не стал вслед за ней дорогу переходить.

Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
- Occupation (профессия)?
- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

В Киеве Жириновского забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ.

Жиль-биль когда-то дэд и баб, У них водилься куриц Ряб.
Он хорошо у них водилься, Пиль, ель и просто вэселилься.
Ряб жиром вэсь давно порос, И яйца дэд и баб не нёс.
На Ряба баба сильно золь, Она кричит ему козёль!
Ты маимуна веришвилли, Тебя пущу на чахохбили!
Ты яйца не несёшь никак, А ходишь важьный как ишяк!
Так сильно испугалься Ряб, Что снёс яйцо он дэд и баб.
Смекнуль жэ сразу хитрий баб, Что нэ нэсётся просто Ряб.
Как только страх к нэму придёт, Так он и яйца видаёт.
И сталь тут баб, ему нэ лэнь, Пугать бэдняга целий дэнь.
Стреляль в нэго с ружья, с рогатка. Во сне кусаль его за пятка.
С ножом за ним по двор гоняль, А куриц яйца выдаваль.
Яиц он снёс ужэ вагон, Но нэт на баба угомон.
И жизнь такой, Ряб, нэ стэрпель. И тихо, тихо помэрэль.
Про яйца хитрий мишь узналь, И всё покраль.
Теперь ридает дэд и баб, И яйца нэт и нэту Ряб

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается: - Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче... - А соски солью натирать? - Зачем? - Прежний директор любил с пивом посасывать!

Начальник секретарше:анна,можно вас!секретарша:у меня месячный отчет!..босс обиделся,ей стало его жаль..секретарша:ну тогда в устной или задней форме:-)

А директор ей спасибо я уже от руки накидал!:-D

Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блять?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Блять - это же, это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся,
то пьем водку.
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
Если подумать логически, то пуп земли и жопа мира должны быть где-то рядом