Тема: Анекдот

Сообщение от lena

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Очевидное-невероятное...
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...

Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки.
Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, по сторонам озирается. Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая ацкую eблю, ждет когда ему принесут. А вот и них.я!
Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: - Вам какие?
Мужичок в ах.е!(пауза) - Hу как какие, нуууу... эээ... резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ах.е! (пауза) - Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: - А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша: - Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Hепонял... В смысле?
Аптекарша: - Со вкусом каким?
Мужичек нервно улыбаясь: - Я вроде в аптеку пришел, а не в продовольственный! Жрать их никто не собирается!
Хихикая, оглядывается на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом: - Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о eблe. Скорее фсего они были такие: "Hах.й мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, до.балась, дай бля гандонов и отъ.бись. Размер бл.ть, вкус бл.ть, может мне и х.й вытащить для наглядности и примерить сразу бл.ть, спросить мнение окружающих бл.ть, песд.тс! еб@нарот, хуле я сюда приперся? Больше никогда не приду. А эту "нежить", в белом, бл.ть, халате гандонами бы накармил. С каким, еб.ть вкусом? Один ведь xpен, када еб.шь не нагнешься и не принюхаешься. Или после eбли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах.й!"
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: - Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя если б между ним и аптекаршей не было бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили что-ли? Какой формы? Да чтоб на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я на.батся смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: - Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен: - БЛ.ТЬ! Да иди ты нах.й со своими гондонами, сука! Идиотка бл.ть! Чтоб я еще раз...
И ушел.

Два еврея решили продать корову, посмотрели, худая, решили надуть перед продажей.
Один взял трубу, запихал корове в задний проход и давай надувать. Дует дует, устал.
Говорит второму, теперь твоя очередь. Тот подходит, пристально посмотрел на трубу, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Первый, с удивлением: "Ты чего это?"
Второй отвечает: "Да брезгую после тебя"...

Приходит народный депутат с супермаркет электроники.
Ходит, пальцы веером.....подзывает к себе менеджера:
- Слышь сынок, хочу внучку подарок на годовщину со дня его рождения сделать!
- Что-то конкретное хотите преобрести?
- Давай наверное ноутбук, да такой шоб людям было не стыдно в глаза смотреть, шобы посолидней!
Менеджер приносит самую последнюю модель Apple, распаковывает...
Депутат:
- Ты шо охuел!!!Шо ты мне за огрызок принёс......

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Машуня ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- .......Пшеничный!

Приходит мужик на работу с фингалом
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!

Сын отца спрашивает:
- а дорогу на красный свет можно переходить?
- можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать..