Анекдот

Сообщение от MGrad

Это обращение ко всем... У нас здесь не мужской клуб и форум иногда просматривают и дамы и дети(хотя они и больше нас знают). Поэтому анеки с клубничкой(когда смешно и не пошло мне тоже нравятся) желательно как-то помечать -типа детям и женщинам и до 21го года и после 60 не читать. А лучше вообще не публиковать. Или выделить в отдельную тему... Последнее время много анеков ниже пояса...

Повторюсь...Я не ханжа, но хочется читать действительно смешные анекдоты. Также можно создать тему 18+ и постить туда анекдоты ниже пояса, кому интересно почитают...

я не против
создавайте, или напишите что здесь есть такие анекдоты, выбирать какой куда тоже не вариант

я продолжаю

Девушка - своему парню:
- Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
- Что?!
- Хе-хе... И будет лето!

- Алё, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

- я нашел тебе идеального мужа - Игоря
- в каком плане?
- вот ты сидишь, мороженное вилкой ешь, а он котлеты чайной ложкой. я думаю, у вас найдется много общего )))

Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Приготовила морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа. Сцуко!

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!

С другом подъезжаем на авто к перекрёстку, тормозим на красный. Перекрёсток пустой, только почти по центру стоит
тюнингованный угрожающего вида "Туарег" и перед ним валяется бампер, с виду от малолитражки. У меня мысль вслух:
"А что он тут делает-то?" Пауза, друг: "Доедает...".

Я понял, что мы подружимся, когда за 30 минут до нашего первого свидания (в торговом центре), я застукал ее в парфюмерном магазине, где она душилась тестером, собственно, для чего туда пришел и я.

Подогрев сидений, подогрев руля... обогрев стёкол... всё это херня! Вот у нас на работе в сортирн держатель для туалетной бумаги сломался - так она теперь постоянно стоит на батарее и всегда тёплая! вот это я понимаю, опция!

Статья про американца, который построил подземный бункер, чтобы встретить конец света.
Первый комментарий:
- и тут наводнение )))))

С этими вашими евроокнами не на чем ребенку показать, как Мороз на окнах рисует. Спасибо ЖКХ окно в подъезде все никак не поменяют. Ребенок в восторге!

Интересная реклама у Samsung. Где олени Санты разговаривают насчет покупки в Связном смартфона в рассрочку!
Они реально считают тех кто покупает смартфон в рассрочку ОЛЕНЯМИ?

Сообщение от маннол

Интересная реклама у Samsung.

Тупая реклама,аж бесит...

Суд! Машина высокопосаженного чиновника сбила двух пешеходов...Приговор..... Первому пешеходу за то что щемился в лобовое стекло с целью причинения вреда Лицу --5 лет строгого режима....Второму пешеходу якобы отброшенному в кусты -3 года за скрытие с места преступления....

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!

Я слышал такой:
...девушка спрашивает: у тебя есть 500-мерседес?
сын: нет
девушка: а трёх-этажный дом?
сын: нет
девушка: а малиновый пиджак?
сын: нет
девушка: пока
сын пришёл к отцу, всё рассказал
отец: можно продать 600-мерс и купить 500-й, продать костюм от Версачче и купить малиновый пиджак, но сносить два этажа не будем

Тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка...
И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака.......

Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра рано вставать.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.