Анекдот

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Давайте знакомится)))Самый добрый,нежный,ласковый,надёжный как доллар,стабилен как экономика Германии,Не женат-детей нет,обладаю всеми положительными качествами и лишён всех отрицательных,мало ем-много работаю)экономичный,пластичный, фабричный,эластичный))умею стирать,готовить,пылесосить, знаю секрет сухой стирки)Отдамся в надёжные рукиВашей маме зять нужен?

Я пошла на утреннюю пробежку, но вернулась через 2 минуты, потому что кое-что забыла. Я забыла, что я жирная и не могу бегать больше двух минут.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники.


Два мужика беседуют в пивной:
- Моя жена меня совсем не понимает. А твоя?
- Не знаю, она мне про тебя ничего никогда не говорила.


Одна блондинка другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!


- Машенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.


Диалог в ресторане с официантом:
- Можно счет?..
- Можно.
- Жаль...


Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву

- Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

Два собакавода хвастаются своими питомцами:
- Моя собака такая умная! Когда приходит домой - звонит в дверь!
- А моя не звонит.
- Не может допрыгнуть?
- У неё ключ есть!

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету?"
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!"
...Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год
назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,
затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а
еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый
заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведёшь в её классе черчение...

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец... Ну я подхожу, захожу в лифт, сажусь на велосипед,
завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: "Дядя, уступы место"
А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как не дам ему по морде,
а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю, может он совсем уже того?..
Выхожу я и с этой электрички, смотрю, маршрутка стоит... Ну подхожу и говорю: "винстон синий и водяры 0,5"
Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарные
меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок,
и иду на базар торговать! Приношу, только успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,
и скупает у меня все персики, и говорит, чтобы я все сложил в кулечек! А я думаю, бабка совсем сбрендила,
как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Я взял деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.... и грибочки не собирал... и травку не курил...

Hа уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...


Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е... твою мать!!

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!