Анекдот

Это обращение ко всем... У нас здесь не мужской клуб и форум иногда просматривают и дамы и дети(хотя они и больше нас знают). Поэтому анеки с клубничкой(когда смешно и не пошло мне тоже нравятся) желательно как-то помечать -типа детям и женщинам и до 21го года и после 60 не читать. А лучше вообще не публиковать. Или выделить в отдельную тему... Последнее время много анеков ниже пояса...

Ворчу

Уважаемые дети,дамы и пенсионеры-я больше так не буду.
Прошу понять и простить

Клинтон приезжает в Москву с официальным визитом. Его встречает Ельцин
и по дороге из аэропорта в Кремль, он спрашивает, дескать, что тебе,
Клинтон, показать в Москве?...
- А я уже много раз в Москве был... Поэтому я бы хотел встретиться
и поговорить с Васей Отверкиным... Ну, Ельтсин в шоке, спрашивает:
а кто это такой?
- Он - рабочий на таком-то заводе...
- Ельцин позвонил на завод и приехали директор завода с Васей
Отверкиным. Как только они вошли в зал, Вася Отверкин вскрикнул:
- Ооо, кого я вижу! Клинтон! Как дела!? - и они обнялись и начали
разговаривать... Ельцин с директором - в шоке... Ну, поговорили они,
значит, и Клинтон уехал.
Через некоторое время в Москву прилетела Маргарет Тэтчер. Опять Ельцин
встречает ее и опять по дороге спрашивает: что вам показать, и т.д.
- Я бы хотела повстречаться с Васей Отверкиным (?)...
Опять, Ельцин - в шоке. звонит на завод, опять директор с Васей
приезжают в Кремль. Вася, увидев Тэтчер, воскликнул:
- Оооо! Тэтчер!? Как дела!!! Давненько не разговаривали! - и они
обнялись и стали разговаривать... Ельцин с директором - опять в шоке...
Следующим приехал Коль и как все, попросил встречи с Васей Отверкиным.
Та же история повторилась и после отъезда Коля, директор по пути домой
спрашивает у Васи:
- Слушай, Вася, а может тебя и Папа Римский знает?
- Конечно, знает. Он мой очень близкий друг...
- И что, увидев тебя, он так же обрадуется?
- Конечно!
- Мажем, что не будет так? - предложил директор и они полетели
в Ватикан. Прилетают, значит, подъезжают к дворцу Папы Римского:
а там - собрание идет, куча народу и Папа перед ними выступает.
Ну, Вася говорит директору:
- Вы пока здесь постойте, а я щас подойду... - и идет к трибуне,
к Папе. Увидев Васю, Папа Римский обрадовался и они обнялись. Тут
Вася увидел директора, упавшим в обморок. Подбегает он к директору,
а тот уже пришел в себя - и спрашивает:
- Что случилось, директор?
- Да, все это херня, но больше всего меня поразило то, как один
итальяшка подошел ко мне и спросил: кто етот лысый, что рядом
с Васей Отверкиным стоит...

Сидят в кафе Сара и Абрам. Он ей говорит:

- Сарачка, видишь, за тем столиком сидят две женщины. Та, что слева - любовница нашего начальника, а справа - гм-гм, моя...

Сара посмотрела на них, взяла Абрама за руку и говорит:

- Абрам. Наша лучше...

Сообщение от perspektivny

Сидят в кафе Сара и Абрам. Он ей говорит:
- Сарачка, видишь, за тем столиком сидят две женщины. Та, что слева - любовница нашего начальника, а справа - гм-гм, моя...
Сара посмотрела на них, взяла Абрама за руку и говорит:
- Абрам. Наша лучше...

Это половина анекдота, который я когда-то читал... Тот был про корпоративную вечеринку фирмы.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Полицейская волна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ!».
Я сказал 285-ый! Остальные 20 машин вернуться в районы планового патрулирования!

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать:
- Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка,мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!! Отстают, да еще в шоке.
Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая,
в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком несообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр*хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

- Бабушка! Бабулечка! Я разбила твою любимую вазочку!
- Зашибись! Третий кальян за неделю!

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!

она: можно вопрос нескромный?
он: валяй
она:мальчики же сидя какают,а куда письку девают?
он: на плечо закидывают!

-У нас все было замечательно, пока я не увидел,как она режет сыр обратной стороной ножа..

Под окнами крики молодежи. Кто-то ссорится, ругается. Через 10 минут ора, крик с балкона сверху: ссука, ну вы будете пиздиться или как?? Я тут мерзну уже!!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.