Тема: Анекдот

Мужик возврaщяется с охоты довольный. Женa:
- Кaк охотa?
- Клaсс! Ежей целую гору нaстрелял!
- Ты что - совсем е@@улся? Нa х@@ они нужны?!
- Ну, кaк же? Тебе нa воротник, теще нa стельки.

***********
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80″, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав — «ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки:
- Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!


Хочешь прямо сейчас сделать этот мир чуточку лучше? Сгоняй мне за пивом

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!


Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

Выпустились из военного училища два лейтенанта.
Встречаются через год. Один как был лейтенант, так и остался, а второй уже подполковник. Лейтенант спрашивает его:
- Как это ты за год вырос до подполковника?
- Очень просто. Вот к вам генерал на смотр приезжает, ты что делаешь?
- Как что? Показываю ему, казарму, плац, порядок, распорядок...
- Нет, так ты далеко не уедешь...., ты для него столики накрой, фуршетик организуй, девочек, баньку...
Приезжает генерал.
- Ну что лейтенант, пойдем смотреть твое хозяйство?
- Товарищ генерал! Успеем, тут для вас уже поляна накрыта.
- Молодец, товарищ старший лейтенант! Пошли смотреть?
- Товарищ генерал! Мы к вашему приезду баньку протопили, шикарную, милости прошу.
- Ээх, молодец товарищ капитан!!
Поели они, попили, лейтенант говорит:
- Товарищ генерал! А сейчас специально для вас девочки, шикарнейшие...
- Молодец, так держать, товарищ майор!
Зима. Бухой генерал напареный, натрах@вшийся вываливается из бани... Снега много. Сугробы большие.
Генерал головой в сугроб, только задница торчит. Тут пробегает Шарик, местная собака и начинает лизать ему жопу.
Генерал:
- Молодец товарищ подполковник!!!! Но это уже лишнее

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и что?
- А что? Криндец Ницце...

Деревенский ЗАГС. Женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да, Васька из Черновки.
- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волубовки, Валька из Митяева, Катька из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки. Как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапед!

Приходит девочка со школы домой вся в слезах. Мама спрашивает: Доченька что случилось? -Мама мне в школе говорят что у меня лицо на жопу похожа-отвечает дочь.Да ты что милая ты у меня самая красивая успокойся не плачь на чупа-чупс и иди гуляй.Идет девочка по улице и вдруг видит канализационный люк открыт.Подходит и смотрит вниз а внизу сидит сантехник.Подымает сантехник голову и как заорет -Не срать!!!

октор:"Скaжите,тaблетки для похудения вы едите?"
Пaциенткa:"Дa!"
Доктор:"Сколько?"
Пациенткa:"Покa не нaемся!"


Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
Врач:
- Вам в кукольный театр



Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
- Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
- Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Дa?
- А нa х@я вы стучaлись?!

Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!

Приходит СМС: - Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМС: - Бл*ть, конечно, пойду!.. А кто это?

И вечер так прекрасен, что хочется нажраться в легкое романтичное говнецо..

Бублик, бублик'-радостно кричали дети...даже не подозревая...что Колобок смертельно ранен.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…