Анекдот

Муж:
— Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
— Я говорю так, чтобы ты мог понять!


Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить
ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...

— Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
— А что там творится?
— Мини юбки, декольте...


— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет по улице.
— Вы плохо выглядите, — обращается к нему сердобольный прохожий,
— Давайте-ка я отведу вас домой.
— Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1
гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца,
а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "


Жена:- Как романтично!!!! Свечи... Масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!!!


- Девушка, а у вас есть места для поцелуев?
- ФФФФся!


Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын:
- Мама, ёлка горит!
Мама в ответ кричит:
- Cынок, не горит, а сияет.
Ещё через некоторое время:
- Мама, уже шторы сияют!

Собираюсь на корпоратив, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну, как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками!

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь", а потом SMS: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!"?


Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9-то), охренел, какой мир, оказывается,
четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.


- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

заскочил на свой старый форум в раздел анекдоты. Не удержался - упер оттуда ))))

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
— А четвертая-то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Нет ни чего полезнее в домашнем хозяйстве, чем провинившийся муж.

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

"Я знаю ВСЁ", -сказала Википедия. "Во мне всё можно найти",-похвастался Google.
"Я самый главный в мире!"-заявил Internet. "Ну, ну,"- тихо ответило электричество

Беременная мама утром собирает дочку в детский сад. Мелочь спрашивает:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
Гордый голос отца из кухни:
- Да!!! Бог!!!

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила,
все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала,
конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?

Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.




Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости бац - и склероз!


ПАПА ПЯТИЛЕТНЕГО СЫНА ПРИШЕДШЕГО ИЗ САДИКА IMAGO:
- Ну сынуля, расскажи чем вы там в садике занимались?
- Ну покушали, пописяли, поиграли, пописяли, поспали, пописяли..
Папа:
- ну что вы там всё писяли-писяли, с чегобы это?
Сынуля:
- Ну я из письки, Валька из ничего, а воспитательница из рыжей щётки…

Признаюсь сразу - не моё...своровал. Маннол, если повторяюсь - скажи, удалю.

- Я понял, что моя жена водит машину лучше меня...Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

- Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

- Как показали последние события - предпоследние были лучше.

- Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему...конец.

- Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь не выход, а вход...

Бутылка водки даёт фрезеровщику + 4 к смелости и — 3 к пальцам.

- Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить?
- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.


- Не плачь, девушка... Ты не толстая,
просто родители тебя специально заботливо откормили,
чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

Говорит теща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять:
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате...

— Давай купим батон и покормим уток?
— Давай, но здесь нет уток. Может, лучше купим коньяк?
— Да, давай коньяк!

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

- Все, я завязал с сигаретами.
- Клево. А че?
- Да пипец. Зашел на балкон по-тихому покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь,
тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
- Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

Когда я сегодня прочитал Вконтакте статус:
"Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину
14-15 лет для серьёзных отношений", то понял, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!

В аптеке:
- Что лучше для мужчины: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!


Дурачились вчера на кухне с женой... она бурно отреагировала на шутку...
и погналась за мной... размахивая полотенцем... я от нее...
врываюсь в зал... пугаю кошку... та под стол...
и смотрит испуганно любопытным взглядом ... а в нем немой вопрос...
— Ты тоже где-то нассал?!!! ...)))))))))))))

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
- Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!
Из редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?"
Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

"Депутат Жириновский предложил ударить по США ядерными бомбами, и перекрасить Кремль в белый цвет"
"А почему именно в белый?!"
"Рад, что по первому пункту возражений и уточнений нет"

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.


Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — мужик женат.


Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам,
а врагов - благодаря достоинствам...


Невестка - это такая неблагодарная, гулящая,
ничего не умеющая делать родственница святой женщины!


В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.


Если блондинке оторвать голову то она ешё 3 дня по магазинам будет ходить


Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом. Он на меня с наездом:
- Че проблемы???'
Ну, я возьми и расскажи все.
Сидим, теперь, вместе плачем.



Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи
"пожизненной пятеркой" по русскому языку и физкультуре...

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться....

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в Rio, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает…

-Алло это аптека?
-Нет это офис
- Но я набирал номер аптеки.
- Отчасти вы правы здесь полно ган...ов, но все таки это офис...


Деньги в кармане-еще не крылья,но походку меняют.


В конторе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на х.й вы его держите?

Когда муж с полугодовалым сыном смотрят Чемпионат Мира. Чувствую, что первым словом сына будет далеко не « Мама»

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.

Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: — Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"..


У каждого мужчины есть в жизни вторая половина… Оно и понятно … куда без нее … Первая, то на работе устала, то голова болит …

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории

Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж.



На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от проверки дневника и домашнего задания.



Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Алена не сразу поняла, почему она не скидывалась.