Анекдот

это анекдот?

Прихожу с работы, садимся с женой ужинать. Рассказываю:
-Нам сегодня объявили, что в следующую субботу будет корпоратив – все за город, в пансионат, пиво-водка-шашлыки и тимбилдинг всякий!
Жена:
-Ну и?..
-Что «ну и»? – удивляюсь, - пойти, как думаешь?
Жена, пристально глядя на меня:
-А, ну если пойдём, то пойдём, а если пойдёшь, то не пойдёшь!
Вот и вся семейная жизнь в одном предложении…

- Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить её к гинекологу!?
- Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

Консультант "Евросети" Ирина, задав вопрос: "Могу ли я еще чем то вам помочь?" даже не представляла, что ей придется копать картошку...

Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.


Я свидетель семейной драмы. Женька (жена брата) беснуется, кричит, руки заламывает,
наскакивает на Илюху (брат). А тот сидит и молчит. Потом достал телефон и давай жену снимать.
Та:
- Ты что делаешь? Это что вообще?? Зачем снимаешь???
- А это, Женьк, когда я дождливым осенним вечером буду сидеть один и думать, мож зря с тобой развёлся…
Достану телефон, посмотрю видео, и скажу себе: «А не, всё правильно!..»
Ни разу не видел, чтоб женщина так быстро переходила от истерики к весёлому хохоту.


Сегодня я узнала почему муж называет кота "пушистая тряпочка", эта падла им пол протирает…

- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ!!" Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
Я не удержался и спросил у продавца: "А зачем салфетка в подарок?"
Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером...

Жена пилит мужа:
— Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты — один раз, и то еле-еле!
Мужик, озадаченный, звонит соседу: типа как это? Сосед отвечает:
— Пусть твоя мою дуру не слушает — она туда-обратно считает…

Продолжу тему.Жена мужу- Вот петух десять и двенадцать раз может в день , а ты два и то еле еле. Муж - А он с одной курицей или с десятью, двенадцатью?

Ну если про курятник -Подсадили молодого петуха в курятник. Старый петух к нему подходит иговорит:
- Ну, как гарем делить будем?
- Да я почем знаю? Может подеремся?
- Да зачем нам драться из-за этих кур? Я тебе их всех отдам, если ты
меня догонишь.
Молодой петушок с радостью согласился и погнался со всех ног за старым.
Вышел мужик на крыльцо с ружьем и со словами:
- Вот ведь блин, опять пид@р попался!
... пристрелил петушка.

Муж жене - Сейчас рыночные отношения и секс ,тоже рыночный. На кровати 100 долларов ,в кресле 50 Долларов, на полу 5 долларов. Жена три дня злая ходит ,после приносит 50 долларов и кидает мужу . Он - Ну что разок в кресле. Она - Нет ,на полу и на все!

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Старая акула – учит молодую :
- Видишь дайвера?…. Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ……потом второй, поближе…..третий – совсем близко…….ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу…….
- Э, не-е-ет. Тогда придётся жрать с говном…..


Брачное объявление: «Рыбак ищет подругу жизни, умеющую копать червей, чистить рыбу, имеющую лодку. Фотография лодки обязательна.»


Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки,
начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно…»
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:
«Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день!
Но ничего не поделаешь, надо исполнять…»

По берегу реки идут дедушка и внучка. Вдруг видят по реке плывет говно.
Внучка спрашивает:
- А почему говно по речке плывет?
Дед:
- Это древняя легенда. Давным-давно здесь стоял замок и жили в нем принц с принцессой,
Но принц уехал на войну и погиб там, а принцесса не смогла это пережит
и бросилась с этого обрыва в реку. Внучка:
- Дедушка а говно причем?
Дед:
- Хрен его знает, насрал кто-то!

Стоят две блондинки на мосту.
Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Еду, значит, я сегодня с жуткого похмелья...
Останавливаюсь - дверь открывается, стоит мужик в форме гаишника...
Я, блин, со страха пятьсот рублей ему сунул, дверь закрылась.
еду дальше и понимаю - еду-то я, в лифте!!

ЕЕ ДНЕВНИК.
— Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать.
Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит,
но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан,
он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так,
но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне,
но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться.
По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал
сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня?
Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала,
что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился,
но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала.
Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?
ЕГО ДНЕВНИК.
— Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну
смотреть ебанутые жалостливые сериалы и плакать ). Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.
Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,
громко ржот. Потом идет в спальню и пытается,
воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ%Й!

— Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
— Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
— А дома мы не можем, а дома нам противно!

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок. — Ты что негров не ловишь?
— Блять ... А я думал, на%%я ты мне горелых кидаешь?!

Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади
руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее
за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете!?»,
а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку,
я думал мы больше чем друзья!»

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: — Родственники небось твои?
Муж: — Ага, теща с тестем

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!!
Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!!
ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке,
оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку.
Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет.
Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит,
пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц: — Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц: — Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе,
пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов
бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц: — Сало, проблемы есть?
Волк: — Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!