Анекдот

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
Давай напугаем их, предлагает один.
Я сам! заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: Отличный выбор, папа!)

Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
У меня дракон в башне.
?
Мама дома.



- Извините, у нас нет сдачи. Может возьмете 5 жвачек с Микки Маусом?
- Что я вам, ребенок? С Терминатором давайте...

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово «гиперссылка»
***
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.
***
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
***
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище.
***
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может, тебе просто - водки налить?..
***
Только сейчас я понял, что я уже взрослый.
И никто - вы слышите? - никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!
***
Приходит новый русский в швейцарский банк и просит кредит на год в 100 долларов.
Ему предлагают оставить залог. Он оставляет в залог свой «Бентли».
Через год снова заходит в швейцарский банк, отдает 103 доллара. И на удивленный вопрос клерка отвечает:
- Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку?
***
Продавец «Евросети» продал дьяволу душу.
И чехольчик.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж...

КОРОТКО:
Количество членов партии Единая Россия - 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве - 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?

ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖОПА.

Активная жизненная позиция - это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя трахают.

Другая сторона педали.

С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.

Когда тебя предали - это все равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получится.

Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?> - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли.

Жена с ПМС - это как гопник: если ей захотелось дое..ся, она обязательно придумает, к чему?.

- Ваш дизайн - говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Лучшее средство ХОРОШО начать день состоит в том,чтобы,проснувшись,подумать-нельзя ли хоть одному человеку доставить сегодня радость. Ницше.

Анекдот от 12.01.2009:

Сообщение от sergeyhost

From Touran-club:
Ющенко звонит Путину:
- Вы, помню, хотели Украину купить , не передумали ?
- Нет!
- А вы с людьми хотите или без ?
- Без!
- Мда , тогда придется еще год подождать...

блин, достала эта политика...

КОРОТКО:
Хуже уже некуда, но я стараюсь.

- О, здорова! Как ты?
- Да ничего, родила вот недавно. Живу в узбекской диаспоре, кредит своего бывшего выплачиваю:
- Ясно. Идешь на физру?

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

Алкоголь не сделает вас счастливее, хотя х.й знает - экспериментируйте.

Мне кажется, что диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

- Милая, хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Германские компании подписались под обязательством взяток не давать.
Онищенко отказал Nestle в сертификации детского питания.
Кто кого?


— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!


— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи,
машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.


Наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины — запросто.


— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
— С какой стати? Я еще не женат.


– У тебя лишний вес.
– Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!


Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.



А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?


СМС от мужа: Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла…
Ногу могут ампутировать… СМС от жены: Кто такая Настя?


Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить
в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к телкам!


Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай
врагу... А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!


Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили
встречи членов клуба "Любителей летней резины"!

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик,
а сзади послышалось: "Отгадай кто?"...
В любом случае отвечайте:
"Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник .

Лень возникает в результате нехватки в организме пи..дюлей!

Декабрь...Ну, вот и настало время менять ёлку.

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.