Тема: Анекдот

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет: - Папа я тебе сейчас кое-что раскажу,ты оху.ешь!!!! Отец, откашлившись,отвечает: - Спасибо доча... не надо....я уже ОХ..ел!


Подходят ко мне двое ментов и говорят: Будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть : Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано «ОБЕДАЕМ»…
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит – пробела не хватает… Какого, нафиг, пробела?!

Продаются женские часики.
Один часик – 50 долларов.

Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.

Женщина:
— Вы пьете пиво?
Мужчина:
— Да, разумеется.
— И много?
— В среднем кружки три в день.
— И давно?
— Да лет двадцать уже.
— А во сколько обходится Вам пиво?
— Примерно 5 долларов за кружку.
— Получается... Что в месяц вы тратите на пиво 450 долларов. И в год — 5400. Верно?
— Получается, что так.
— То есть, за двадцать лет Вы потратили на пиво 108 тысяч долларов! Но вы понимаете, что если хотя бы просто откладывать эти деньги, вы бы уже купили Феррари?
— Хм... Скажите, а вы пьете пиво?
— Нет... А что?
— И где Ваш Феррари?

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, бл*дь, эти коварные птицы прячут своих детей ?!
(а правда, куда??)

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма...
Жена: - Ой, мама!!!
Муж: - Узнала, да?


Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

Мужики как грудные дети – им либо сиськи подавай, либо бутылочку.

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

Совет на женском форуме, явно от блондинки:*..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного* порошка. Если пожалуется* на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментари*й: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавалс*я! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу*"..

про аварийный молоточек - порадовало детство вспомнил)))

Приходит алкаш в отдел парфумерии:
-Одиколон есть?
-Какаой? Спрашивает продавец.
Алкаш выдыхает.
-Такого нет.Есть такой-Выдыхает продавец.
-Дорого.Отвечает алкаш.

Муж говорит жене: "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги: На полу- 1руб, на кровати-5руб, на природе-25!" Жена: "ОК!" И достает из сумочки 25руб., муж:"Что, на природу?" Жена: "На полу! На все!!!!"

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!»

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
— Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед, вылезая из гроба:
— На футбол... @б твою мать!!! ...

Двести рыбаков были сняты со льдины… А когда сотрудники МЧС протрезвели, оказалось, что это стадо тюленей…

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены,
гномики помогают нам расфасовывать товар,
на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Также стоит отмeтить, что успех группы Земляне начался с травы у дома

- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

****

Купила дочке косметику "Маленькая Фея", муж заржал и говорит: - а себе какую берешь "Опытная ведьма"?

****

Мужик читает: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать».
Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация - термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше».
Почесав репу, выдает: «Да, надежный способ».