Анекдот

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Этот Бен Ладен совсем офигел, убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!

Из объяснительной сотрудника:
"Я пришел на работу к 10-00, потому что все до 10-00 пьют кофе. А я кофе не пью!"

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря…

andron33, Андрей - класс! У себя на странице в контакте скинул.

Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно: - Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна! - Ну вот и ты туда же!

- Люся, где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить!

Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у
нарколога и психиатра ...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди
... за такую зарплату ... работать не будут.)))))))))


Забираю дочку из садика - под
глазом фингал. Спрашиваю : А синяк откуда? ....С Лёшкой
подрались!
....Из-за чего? .....Да, жениться не захотел!))))

Жена заболела. Муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит.
Сексом надо с женой заниматься. А то помрёт. Врач ушел
Жена спрашивает
-ЧТО СКАЗАЛ ВРАЧ?
- ПОМРЁШЬ-

Захотелось на ужин роллов,...пишу мужу смс:"Купи мне
Калифорнию...или Филадельфию". Прислал ответ: "Могу
купить,только 6 соток в пригороде Челябинска"...))))

Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин
вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра
за руль !)))… Железная логика !

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку
для волос" . Мужик
пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с лотком для яиц не надо?

Жена у зеркала - Ой как болит дырка от сережки.... муж с
дивана - От какого нахер Сережки??!!!!!

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит- его
жена вползает с девичника. Он — Милая, ты же обещала быть
ангелом! Она, с трудом — Прости родной, после третьей
рюмки кто — то спиздил крылья…

Купила холодильник с новыми технологиями...........
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне:-------------- "Будет день - будет пища".........))))

Мы живём в охеренной стране!....Целыми днями по ТВ показывают убийства, насилие, секс, катастрофы. А "Ну погоди", показывают только после 23:00..... потому что, бл@ть там Волк курит.....

Уборщица тетя Клава
Байкера? Да, хошь бы их не было вовсе! Топчут, топчут.
Грязищу носят своими сопожишами. А девки – то у них сзаду,
так и льнут, так и примостыриваются. Срамота! И хошь бы толк
от етих байкеров был. Ладно, ежели с коляской, туды бутылков
можно напихать много. У нас киоска далеко, которая посуду
примает. А ешо они, эти байкера, носятся как ужаленные.
Пужают только! И что им неймется? Али боятся, что у них
бензин кончится раньшее, чем они куды-нибудь доедут. Вощем,
грязно с имя и гамно.

- - - Добавлено - - -

- Крестная фея, я хочу себе дракона.
- Может что попроще?
- Тогда хочу есть и не толстеть.
- Какого цвета дракона ты хочешь?

Я очень мудрая!
... то умудрюсь.
... то намудрю.