Анекдот

Что ни говори, но весной зима легче переносится…

Запросы в интернете этим летом:
- Можно ли сажать картофель в снег?
- Как поливать помидоры, если вода замерзла?
- Отморозил пальцы, собирая грибы.
- Куда делись все комары?
- Что делать, если снег так и не растаял в августе?

Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 – несчастливое число.

Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.

Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!

- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?

Сообщение от tim3210

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

Сегодня убедился... но кодекс чести превозобладал

— У вaс есть сaмое стрaшное средство от комaров для фумигaторa?
— Дa, вот жидкость зaмечaтельнaя, очень нaдёжно их отпугивaет…
— Дa нет, мне нaдо чтоб они дохли, и не просто дохли, a чтоб при этом, гады, МУЧИЛИСЬ!

— Ви не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.

— Я вчера свою Соню в оперу выводил, давали "Отелло".
— Шо, таки культурная программа?
— Шоб да, так нет. Скорее, профилактика.

— Абрам Семёнович, зачем вы женитесь на такой молодой?! Вы умрёте, а она останется!
— Ой, я вас умоляю! Лучше пусть останется, чем таки чуть-чуть не хватит!

Не успел проснутся, уже анекдоты чешет...

Сон перекупщика.
Германия.
Воскресенье.
Бабушка едет на новой​ машине из церкви. Заезжает в магазин за хлебом. Приезжает домой. Моет машинку от пыли. Ставит в теплый гараж.
И так каждую неделю.

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена".

Конфликт в одесской семье:
— Яша! Ещё одно твоё слово — и я вдова!

Маленький мясной магазин. За несколько минут до закрытия в двери вбегает старушка и говорит продавцу, уже собирающемуся уходить домой:
— Ой, милок, хорошо, что я тебя застала! Курочки у вас остались?
Тяжело вздохнув, продавец снимает куртку, лезет в морозилку и достаёт из неё последнюю куру. Бухнув птицу на настольные весы, он цедит сквозь зубы:
— Вот эта весит полтора кило. С вас 150 рублей, бабуль!
Помявшись, бабушка спрашивает:
— Сынок, а чуть-чуть покрупнее курочки у тебя нет?
Продавец забирает птицу с весов, кладёт её обратно в морозильную камеру и снова достаёт её же. После он кладёт курочку на весы и, придержав платформу пальцем, говорит:
— 1900 грамм. Брать будете, бабуль?
— Ага, милок, заверни мне обе!


Просыпаюсь утром. Холодно, весь в цветах. Ну, думаю, похоронили уже. Ан нет, клумба.


Звонок в полицию.
— Говорят из женского монастыря! Караул! Спасите! Здесь грабитель!
— Кто говорит?
— Грабитель!


— Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
— Вы моете яблоки?
— Конечно, мою!
— А вы не мойте!


Хаим зашёл однажды в ресторан и дал небольшую купюру администратору.
— Вы хотите заказать у нас столик?
— Нет, уважаемый… Через два часа, когда я приду сюда с дамой, скажите, шо мест у вас нет и не предвидится!

Две подруги:
— Твоя диета очень помогает. Представляешь, вчера наступила на грабли…
— И что?
— Мимо!

— Блин, Люся, ты храпишь, как трактор!
— А нельзя ли полегче в сравнениях?
— Ой, прости, дорогая! Во сне ты издаешь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.

— Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
— Что ты имеешь в виду?
— Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моей зарплатой.

— Что такое фигня?
— Представь себе: Багамы, солнце, океан, пляж, пальмы, ром, толпы красоток... Представил?
— Ага!
— Вот. А всё остальное — фигня.

— Достало всё, перехожу в жрущий режим.
— Может, в ждущий?
— Нет.

— Авиацию изобрел Икар!
— Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия «практический потолок» и «авиационное происшествие».

— Видел новейшее устройство: клавиатура подключена к принтеру напрямую, работает без проводов, процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка, что ли?

В тюремной больнице:
— Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…

— Ну что ты лыбишься? Ты ж только что машину грохнул!
— Ага...
— Капот в хлам!
— Ага...
— Бампер в щепки!
— Ага...
— Лобовое на замену!
— Ага...
— Тёща в него шарахнулась!
— В-о-от...