Тема: Анекдот

-Моя жена отлично готовит, у неё никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и рыбалку, а ещё мы вместе смотрим порно!
-У вас, педиков, всё не как у людей.

«Это безрассудство», - заметил опыт.
«Попробуй», - шепнула мечта.
«Девять лет колонии строгого режима», - сказали в суде.

А если ночью хорошенько прислушаться, можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра!

-Как ты мог на ней жениться? Да, она очень богата… Но она косая, хромая, заикается. К тому же не молода!
-Можешь говорить громче: она глухая.

- Доктор, как это называется?
- Что?
- Как называется, если я свою жену - за ночь люблю 10 раз.
- Пиз*ёжь это называется!!!

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг.
Сует в мое окно. Говорю ему:
- В нашей стране проституция запрещена.
Он делает удивленные глаза и спрашивает:
- А вы откуда?

Девочка 4 годика, nice в углу и плачет, ее наказала бабушка...
Подходит дедушка, который во внучке души не чает..
И нарочит, строго - Что, бабушка обидела? Сейчас пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка(успокаиваясь)- А сережки мне отдашь???..

Купил Iphone 6 за 77990 р., положил в задний карман, сел в машину… слышу треск…
Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника…

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
— Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
— Во гад-то сосед, десять тысяч мелочью высыпал!

После третьего бокала вина в рыбном ресторане девушка окончательно решила, что она хочет не просто рыбку съесть...

Кризис среднего возраста — это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас...
Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...


— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!


Соседка попросила починить утюг. Сходил, починил…
Теперь жена чё то обижается… Как будто, я там дурака валял… Всю ночь…


Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...


«Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.


И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с…а, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Хорошо погуляли-это когда утром ты возвращаешься домой на метро…
А метро в твоем городе нет…

-Как жизнь?
-Пися.
-Мужская или женская?
-Мужская.
-Пичалька!

Жена не даёт мужу мотивируя это тем, что ребёнок ещё не спит.
Это продолжается час. Муж псиХуЕт, идёт в туалет, закуривает,
открывает шампанское, сидя на унитазе пьёт из горла.
Голос ребёнка в темноте:-ДовыёБывалась?, папка в туалете застрелился!


Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было
тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики.
Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили.
Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то...

Муж с женой в пoстели. Женa хочет и нaчинaет пристaвaть к мужу, покусывaя его зa ухо, потом зa руки, потом зa грудь, приговaривaя:
- Сейчaс прийдет Покусякa, он тебя пoкусaет! Покусякa уже рядом, Покусякa уже близзко!
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когдa-нибудь? ?

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то». И, главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

Купи лезвия, пену для бритья и носки перед 23-им, поставь жену в тупик!!!

Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
- Скажите, а где тут работает Сара ?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в
Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара
спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Женское...
Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член...
И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл,
начинает храпеть на все лады!..

Разговор двух подруг. — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу!
Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку,
потом слишком рано подсекла.
А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

священник в церкви: — кто будет материться, того я палкой от##ячу!
— простите, святой отец, вы же сами сказали "от##ячу"?
— получай п##ды,окаянный !

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское,
цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка,
соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю.
Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:
"Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, с*ка?

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
:lol:

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев молочные...

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я вас так вижу.

состоялся первый международный съезд лохов.
лохи приехали со всего мира, а съезд отменили