Анекдот

КОРОТКО:

С головой что-то не так в последнее время - слишком много ест.

Уроки французского языка на кухне - <Посижю пожрю>.

Адекватность - мое второе имя. Первое, кстати, НЕ.

- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.

Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.

hyhax: О влиянии компьютерных игр: подумал - и правда, запретить все на х.!
hyhax: Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы - поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне!
hyhax: И всё что умеют - складывать всё так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Мелкое ДТП. Я не виноват, другая сторона признает свою вину без проблем. Приехавшие на место сотрудники ДПС, заполняют какие - то бумаги, я курю возле машины и параллельно читаю. Пишет "Признаков опьянения у водителя ..." (смотрит меня). Потом высовывается в окно и происходит следующий диалог:
ДПС: Ты бухал?
Я: Ты гонишь?
Пишет дальше: "не наблюдается".

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Немного "о черном юморе"

Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук.
И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида - просто голова, всё что удалось спасти.
Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и.. тонет..
В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:
- Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то бл..ь шапочку надела!!!

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.

КОРОТКО:

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Милые бранятся, если чешется.

Придумал название подтаивающему снегу - зыбучее дерьмо.

Пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся.

Ненависть - месть труса за испытанный им страх.

Взял волк моду зайцем пользоваться, дрючит и дрючит его ежедневно. Зайцу надоело, пошёл к медведю. Миш, говорит, мочи больше нету, защити, не дай в обиду. Тот говорит: щас некогда, косой, ты все факты насилия фиксируй и на меня ссылайся, он глядишь и перестанет. На том и расстались.
Встречаются через какое-то время.
Медведь: - Ну что, заяц, как дела?
- Да как дела? Как е*али так и е*ут, только писанины больше.

На вопрос: «Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?» выпускники кавказских школ хором ответили:
- В школ надо был харашо учытся, да.

В Урюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

Летит в небе орел. Вдруг из зaдницы глист вылезaет и спрaшивaет:
- Слышь шеф, a высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров нaд землей
- Ты это, не обделaйся нa тaкой высоте, a то экипaж то волнуется

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
- А книги старые куда у вас уходят?
- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал:
- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
- В город.
- И что же вам присылают?
- На этот раз прислали вас.

Гадалка мужчине:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы ошибаетесь...

Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису: - Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое вино - к рыбе?,
ну, а водка...... Водка - она, сука, универсальная,
она ко всему....... даже к тортику!!!

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос


Молодая мама пишет в журнал "Молодая мама":
"В последнем номере вы дали такой совет:
покормив ребенка из рожка ополосните его холодной водой
и прочистьте eршиком. Вы просто идиоты - ребенок орал, как резаный!"


Плохо, когда над мужчиной смеются. Но, ещё хуже, когда смеются под ним!

- АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!
Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
— Семь!
— Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— Б%%%Ь! Ну почему?! !
— А у меня уже живет одна белка!

Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!

Про людей это как в жизни.... 5-ть баллов!!!!