Анекдот

Вовочка, как всегда, на высоте!
Спасибо!

Купили муж с женой Рено. Жена хвастается подруге:
-А мой меня сегодня целый день на своей ноРе возил
-Не Норе а Рено,-поправляет муж,-хорошо еще, что Пежо не купил...

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

---------- Сообщение добавлено в 22:06 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:05 ----------

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
- Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
- Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко.
- Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
- Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
- Так кто же это?
- Это я, до операции

---------- Сообщение добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:06 ----------

- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. .
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За*бали!

- Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

Сдaет студент экзaмен:
- Эту х*йню встaвляем в эту х*йню, a эту х*йню в эту... . и получaется вот этa х*йня.
Преподaвaтель берет зaчетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги. Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa.....
Жить ей остaвaлось не более чaсa...

Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.


Двa электрикa сидят нa столбе, мaтерятся. Внизу проходит бaбкa. Один из электриков просит:
- Бaбкa, подaй-кa провод!
Бaбкa, добрaя душa, подaлa ему оборвaвшийся провод.
- Ну вот, я же говорил, что ноль, a ты говоришь - фaзa!

Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!

Один мужик рассказывает другому:
-Вчера купил топливный фильтр, написано что, он дает экономию топлива на 5 %!
-Хорошо и что?
-Что, что: масло с наночастицами - экономия 10%, присадка в коробку передач - еще 10%, шины с особым протектором - еще 5%, антикрыло, тюнинг движка, полироль..., в общем после того, как я топливный фильтр поставлю мне машина бензин вырабатывать будет!

На конференции филологов идет доклад об этимологии:
— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить.
Голос из зала:
— Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

Анекдоты с Йети клуба:
Про торможение двигателем:
сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и
только потом собственно двигателем...

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

"так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — КОНИКИ =))) А духи на польском — вонявки ) ) А грудь на сербском — сисюрдаче =))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как коник"

На соревнованиях по брейк-дэнсу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

- Паап я не выйду замуж, я с вами останусь Жить.
- Не смей угрожать отцу.

Тоже пр Вовочку вспомнил:
родители захотели секса, папа говорит Вовочке: "Давай играть в игру "Говорю что вижу", садись у окна и говори что видишь"
Вот он сидит и рассказывает: баба Маша идёт, два алкаша на детской площадке бухают и т.д. в течении 10 минут.И тут он выдаёт: Колька сидит у окна и тоже смотрит во двор, значит и его родители сейчас тоже сексом занимаются...

Пришел муж домой пьяный в стельку. Думал -все конец, но отрубился. Утром просыпается-живой! На стуле выглаженная одежда, на столе - борщ, пирожки...Он спрашивает у жены, а что случилось мол...А она ему отвечает:"Я вчера когда тебя раздевать стала, так ты сказал:
Уйди, скотина - я женат...."

Встретились на границе два таможенника, российский и украинский.
Украинский говорит:
- Как-то грязно у вас на территории..
Российский отвечает:
- У нас хотя грязно, а у вас на плакате что написано??? И читает по слогам:
- Не х.. шас-тать!
Украинский испугался, подбежал, посмотрел:
- Фух, это вам -"не х.. шастать", а нам - "нехай щастить"