Анекдот

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него ноги из жопы, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
— ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - #уяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. В это время на кухне... из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е#вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

Иду по лесу… дождь , ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

— Есть у вас сыр До Блю?
— А что это?
— Это сыр с плесенью.
— Нет, но у нас есть сосиски Дор Блю и селедка Дор Блю

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит: — Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть- чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: — Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?


Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим- карты?

Мария Ивановна...не хочу Вас пугать...но папа сказал..: Еще одна двойка... и кто то получит ПИЗДЮЛЕЙ...!!!

Жена, прочитав статью об электромобилях мужу:
- Такие машины появятся буквально завтра, но так хочется промчаться на электротяге уже сейчас.
Муж:
- Я тебе организую, - и протягивает карточку.
- Ой! Я так рада, спасибо! А что это?
- Проездной на трамвай.

http://www.youtube.com/watch?v=cCDd97ZHu-s

Главное четко и локонично...

Только на шестой день в Турции Анатолий осознал, что он всё еще в Duty Free.

В порыве страсти он сорвал с неё трусики...через голову!

"А ларчик просто открывался...", - подумал он, уходя утром от Ларисы...

Пациентка после пластической операции : Доктор! Я же просила сделать мне удивлённые глаза, а не ох..евшие!

СЕЙЧАС ПОЛУЧИЛА СМС ОТ НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНЫ...."НЕ ХОЧЕШЬ ПООБАТЬСЯ?"....СИЖУ ТЕПЕРЬ ДУМАЮ...ОН "Щ" ПРОПУСТИЛ...ИЛИ ДРУГОЙ БУКВОЙ ОШИБСЯ??

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.


Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
—- Вот ты такая красивая, милая... Небось даёшь-–то не всем?
Девушка, возмущенно:
—- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка, со вздохом:
- О каждом пожалеешь...… О КАЖДОМ!

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.


Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись.
Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л".
И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно

Я стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, ЖЕНА СКАЗАЛА, ЖДАТЬ НЕ БУДУ ЛЯГУ СПАТЬ,
ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ, НАЧАЛО ПЕРВОГО ПОЛЕЗ НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ.
А ЖЕНА УЖЕ СПИТ.ТАКАЯ КРАСОТКА ПРЯМО. НУ Я НАЧИНАЮ ПРИСТАВАТЬ ПРИЖИМАТЬСЯ.
СУПРУГА ВРОДЕ ДАЖЕ ОТВЕЧАЕТ НА ЛАСКИ НО ГЛАЗА НЕ ОТКРЫВАЕТ. ДЕЛО ДВИЖЕТСЯ К ЛОГИЧЕСКОМУ ФИНАЛУ,
ВСЁ НЕШТЯК. И ТУТ ЧЁРТ МЕНЯ ДЁРНУЛ ПРИКОЛОТЬСЯ. ШЕПЧУ ЕЙ НА УШКО : - А МУЖ ТО ТВОЙ ГДЕ ???
ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЁ МОМЕНТАЛЬНО РАСПАХНУВШИЕСЯ ГЛАЗА.....
КАКОЙ ТАМ СЕКС !!! ДВА ДНЯ НОЧЕВАЛ НА ДИВАНЕ И ХОДИЛ НА РАБОТУ, НЕ ЖРАВШИ !!!!!

Аэропорт.
На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и
мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры
через аварийные люки не по выпрыгивали!

У нас в семье два автомобиля. Огромный внедорожник Honda и Toyota Prius.
Жена ездит на работу, естественно, на внедорожнике.
Вчера жена сидит раскладывает семейный бюджет. На то, на сё, а это я на бензин отложила...
Посмотрел я на эту кучку, «на бензин», и говорю.
-Ездила б на Приусе, в месяц по платью новому покупала бы.
-На хрен мне столько платьев?

о женской логике
Жена ушла к парикмахеру. Я сижу с дочкой. Звоню жене и спрашиваю сколько еще времени ее не будет. Вместо цифры в минутах или часах или других величинах
измерения времени она мне говорит: все, уже краску положили и бросила трубку. Теперь ищу в интернете технологию нанесения краски, чтоб понять б.... через
сколько времени ее ждать.
В следующий раз ремонтируя машину если она позвонит и спросит через сколько меня ждать, вместо 30-40 минут скажу, ну мне уже карбюратор сняли, заслонку
чистят.

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.

— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем ох..ели.

Жора, прими факс - сказал вор-домушник, передавая аппарат подельнику в форточку

Очень хочется посмотреть в глаза тому человеку, который придумал для детской книжки про кошек название "Киски бывают всякие".

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосёт.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

Приболел тут немножко... Вчера попросил приятеля подвезти до поликлиники... Сажусь в машину, попутно жалуюсь, что мол, горло болит, температура высокая,
нос забит полностью.... Он, тупо (на мой взгляд) улыбаясь - Нос, говоришь, забит.... Я тоже тупо улыбаюсь, не въезжая что к чему.... ну и ехали так,
улыбаясь друг другу, пока глаза не стало щипать... с@ка...

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся

— Уважаемые админы! А вы не могли бы изменить дизайн сайта ЯПлакал, замаскировав его под 1С.
Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!)))))))))))))
— Вы еще больше спалитесь, когда будете смотреть в «1С» и смеяться.

Кажется нет нет, уже ничего не удивит в этом мире, но!
В Самаре трамвай сошел с рельсов, которые случайно закатали в асфальт.

— Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
- Бл.., Петрович, за..бал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

С форума, комментарии про анонс телефона от Samsung с вогнутым экраном:
- А у меня вопрос: Что нам дает изогнутый экран?
- Копать удобнее.

- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без
палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от
вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет. Удачи на Экзамене !"

— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

— Почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил...

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая! !

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается! ", закурил мягко, по-доброму...

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...

маннол, улыбнуло.
Сейчас у меня с налоговой протокол пишут, а я анекдоты читаю.
Пока от стресса помогает ...