Анекдот

маннол, я не могу работать из-за ваших анекдотов. С утра прочитал - полдня истерика!
Пойду рассказывать всем про домового))))))))))))))))))))))

Взято с форума Лансероводов —
forum.lancer-club.ru/inde….php?showtopic=49919&st=0,

Здесь только выдержки самого главного:

Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на
форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем
чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно
существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят
люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход
на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем — 8 литров по городу!,
а у меня на 95 бензине примерно 14 литров! разница почти в 2 раза по
потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а
вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."

Далее 6 страниц добрых советов — заливать от подсолнечного масла до
угля, народ явно принял это за шутку.

Стр. 6
Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ
ТЫСЯЧ)!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня
жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В
Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что
заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и
половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в
наличии и ждать их минимум месяц! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак
знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!
Неужели, этого никто не знал на форуме? Зачем же вы говорили, что
можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
топливе?
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."
Дальше все ох…вают до 19-й страницы, а уж там…

Стр. 19
Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!
Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит
начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего
Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти
сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В
Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала
3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель
эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,
удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может
сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!
П@донки, б@@дь!
ВСЕ П@ДОНКИ!"

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковой разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты что делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

[
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня
жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В
Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что
заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и
половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в
наличии и ждать их минимум месяц! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак
знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!
Неужели, этого никто не знал на форуме? Зачем же вы говорили, что
можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
топливе?
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."
Дальше все ох…вают до 19-й страницы, а уж там…

Стр. 19 Ненавижу мужиков!
П@донки, б@@дь!
ВСЕ П@ДОНКИ!"[/QUOTE]



а аватарки не было)))))))))теперь не усну

- Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику

Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат
и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив,
все мужики очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку.

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач: — Что случилось?
Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

КОРОТКО:

Фраза <я сын прокурора> так и не смогла отпугнуть медведя.

Села батарейка в мобильнике: И всё! Был человек - и нет человека!

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.

- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
- Б.я, Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего дое..шься!

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Рабинович говорит жене на именинах:
- Сарочка, спой, золотце, хоть что-нибудь.
-Так ведь гости-то уже расходятся...
-Да, но как-то слишком медленно.

Когда раздается звонок в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

Дорогой автомобиль Мерседес, в нём эффектная блондинка, передаёт деньги, говорит: "Полный бак."
Заправщик подходит к кассе, кассир ему тихо говорит: "Посмотри на какую тачку себе насосала!"
Но дама услышала, и выглянув в окно громко ответила: "Хочешь, ща ребятам позвоню, ты себе на реактивный самолёт насосёшь?"

умирает на работе Авраам.решают как сообщить тактично семье о трагедии.вызывается Изя,
погрузили тело в катафалк и отправили.
подымаеться Изя на этаж, звонит в дверь,открывает жена Авраама, Изя:
-здесь живёт вдова Сара?
-на тебе дулю какая я тебе вдова!?
-на тебе две, ребята, заноси