Анекдот

Живу бедно: сыр з плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок...

Парень с девушкой.
- У меня стоит вопрос...
- А у меня чешется ответ.

В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.

Рецепты прикольные)))

Блин, какие все сурьезные...вот вам анегдотики



Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.


Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "Хто тут?"

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Вчера ходил с женой в женскую консультацию.
Долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не и ...бут!

Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите !!!

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом",
а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
"Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".


Когда бог сотворил мужика, он ему на ухо шепнул, что в одну из женщин влил лишнюю ложку меду.
Только слукавил старый - не сказал, в какую именно. Вот с тех пор мужик и ищет - которая из женщин слаще.


В одной саратовской больнице очень длинный коридор. Покрашенный в зеленый цвет. Масляной краской.
На жаргоне местных медицинских работников коридор назывался «колбаса». Когда в палатах не хватало мест, больных кладут в этот коридор.
И вот выдалась очень суровая зима. Долгое время держался гололед. Много травм. Палаты переполнены.
Два санитара бегут с носилками по двору больницы. На носилках- бабулька с черепно-мозговой травмой. Один санитар другому кричит:
«Толян, быстро снимай бабке череп - и на колбасу!»
Очевидцы утверждают, что до этой фразы бабка была в сознании…


Утро в цыганской семье : кто раньше встал тот лучше всех оделся.


Приходит Вовочка из школы домой. Папа его спрашивает:
-Что ты сегодня делал в школе?
-Взрывчатку в кабинете химии.
-А что вам задали на дом?
-Ничего.
-Почему?!
-Не успели.


Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет 'долой судью', тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: 'Долой судью!'
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.


Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa…
— Дети… Что мы проходили нa прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
— Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
— Геометрическaя прогрессия — это… Когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
— Ос-тa-вь свои девичьи фантазии… Пет-ро-ва!


Сын (радостно):
— Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я спустил с поводка нашу собаку, и они успели!

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.
Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

Как говорила жена Сергея Зверева:
"Меня ЭТО вообще не еб%т! "

Когда ты покупаешь отечественное авто - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Была и нас такая секретарша =покуда не перепутала зам министра со своим парнем и не послала его на .ветки..

Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю.

Прихoдит девушка на прием к врачу-гинекoлoгу. Врач - мoлoдoй мужчина. Некoтoрoе время беседуют:
'На чтo жалуетесь, чем бoлели раньше?' и т.д. Затем девушка распoлагается на гинекoлoгическoм кресле, врач пoдхoдит,
внимательнo смoтрит и гoвoрит:
'Где-тo я вас уже видел...'

Страшилка:
Мама подарила сыну зелёную пластинку и сказала, чтобы он её не слушал. Но он включил пластинку, послушал,
и с работы мама вернулась без руки. Соседи обещали отрезать ей вторую руку,
если мальчик снова включит пластинку Сoсo Пaвлиaшвилли.

Винни Пух Пятачку:
- Кем был твой отец?
- Шашлыком.
- А дед?
- Отбивной.
- А ты кем хочешь быть?
- Космонавтом.
- А чё грустный такой?
- Боюсь, в тюбик не влезу!


- От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

Армянин ходит по комнате, пеpеодевается. ...И вдpуг случайно замечает
в зеpкале отpажение своих ягодиц. У него незамедлительно начинается
эpекция. Армянин (гpозно угpожая пальцем):
- Тихо, свои!!!