Тема: Анекдот

Сообщение от Евгений

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг

...да,уж....действительно, если в наше время погонишься за розовыми трусиками, то можно потерять не только вес!.....,но и состояние)))))))))))

- Ты где колготки уже порвала?
- Да за танк зацепилась!
- Какой танк???
- Да на погонах...

"Казнить нельзя помиловать." Запятая меняет смысл на 180!

Сообщение от lena

- Ты где колготки уже порвала?
- Да за танк зацепилась!
- Какой танк???
- Да на погонах...

Так и в анекдотах и загадках одно вставленное слово ( "-Да на отцовских погонах..." )полностью изменяет смысл! Чертовски богат русский язык!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДДИ СЮЮДА!!!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- А ты зачем его зовёшь-то?

Нового русского спрашивают:
– Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
– Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
– А зачем одеваешь коричневые брюки?

- Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!
- Ха, а вы, что же, хотели, чтобы он купил старую?

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!.

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!

По берегу реки прогуливается мужчина с фотоаппаратом. Подбегает запыхавшаяся женщина:
- Скорее! Моя подруга тонет!
- Извините, мадам, но у меня кончилась пленка...

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что ещё за Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!

Разговаривают два приятеля:
- Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь, Серега, а ты бы женился что ль...



Воспитание, формирование миросознания достигается синтезом, и не синтезом невзгод, но синтезом радости совершенствования и творчества.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Глупость чаще бывает полезна, чем вредна. Потому-то самые хитрые выставляют себя дураками.

Хочешь избежать критики-ничего не делай, ничего не говори и будь никем. Элберт Хаббард

Откровенность - вовсе не доверчивость, а только дурная привычка размышлять вслух.

Искусство - есть ни что иное, как прекрасная ложь.

Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность.

Добро - это то, что может услышать глухой и увидеть слепой.

Счастье подобно бабочке: чем больше его ловишь, тем больше оно ускользает, но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько
сядет к вам на плечо!

- Я не пью простоквашу!
- Гонишь!
- Я не пью, просто квашу!

Парень идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Нет. А что?
- Жаль, так бы познакомились...

Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Бежит по лесу заяц с подвязанными ушами к подбородку. Навстречу идёт медведь и спрашивает:
- Чего это у тебя с ушами? Боишься, что охотники подстрелят?
- Подстрелить-то не подстрелят, а вот наслушаешься...

Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья:
- Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова?

- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в
подарок!

- Извини, у меня уже есть девушка...
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь, что у тебя есть Жигули?

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!


Короли ничем не владеют. Они лишь правят.

Не пугай слабого - паника не управляема, не пугай равного - это ненадежно, не пугай сильного - а вдруг тебе это удастся!

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Выбери себе дело по душе, и тебе ни дня не придется работать.

Не радуйтесь тому, что дается без труда – обманчивая легкость таит опасности.

Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд, показать как - всю жизнь.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника....

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х... ! "??? .

Сообщение от MGrad

- То есть как это "Пошел на х... ! "??? .

...ржал целый час!!!! Модератор, а-ууууууууууууууууууу. Приз в студию!!!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Знаете как американские дети играют в войну?
Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.


Люди редко хотят жениться, куда чаще хотят замуж. Причём это относится к обоим полам.

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...